АНЕКДОТЫ ПРО ДРУЗЕЙ ПЛОХИХ

Самый смешной АНЕКДОТ про соседа - 2 ПЛОХИЕ новости

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #1 | L'One x Гудков

александр новожилов анекдот про друзей

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдот про Егеря лля друзей из Курска

ПЛОХИЕ ШУТКИ: БАШИНСКИЙ vs КИРИЛЛ

Цианид и Счастье - Книга Шуток

Анекдот со словом жопа

Приколы на уроке

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про одесситов!

Полина Гагарина попала в финал «Евровидения-2015». Она представляет песню «A Million Voices», которую написала для нее международная команда авторов, среди которых Аларес, Бьёрнберг, Нурберген, Гуткин, Матецкий и ещё 999 995 композиторов. Василь Лукаш

Мечта о благородном принце незаметно трансформируется в мечту о богатом старце, который будет спонсировать уже уходящую молодость.

Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо....

очередная пресс-конференция премьера Путина В. В.
ответы на вопросы из зала (В-вопрос, О-ответ)
В: -скажите а правдали что...?
О: - да, правда, следующий вопрос...
В: -а вот говорят...
О: -да, говорят, пока... следующий вопрос...
В: -а будет ли....
О: , да, будет... следующий вопрос...
В: - скажите, а почемы Вы не записываете наши вопросы и не отвечаете на
них...?
О: -Извините, почему Вы решили, что не записываем...
все записывается...
и скоро всем придется ответитьза свои вопросы...

Швейцар мечтал побывать на своей исторической родине, в Швейцарии.
Олег Бутаев

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 27 октября, а в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

Если к вам на улице пристал свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла.

- Странная закономерность – пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако.
- Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают…

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты…

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один

из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на

сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то
заметили

его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в
панике,

заменить некем. Тут смотрят сидит дедушка-сторож Тарас Стецюк.
Быстренько научили

его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дед на сцену и

говорит:

- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")

Повторяет еще громче:

- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза)

Еще громче:

- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

- Вот пиздец я загнал.

- Что объединяет Эдгара По и Ницше, Гоголя и Хемингуэя, Ван Гога и Шумана?
- Они были сумасшедшими.
- Нет, они были гениями.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Я такая девушка, мне палец в рот не клади... Только х@й.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.

Платный спам - модный тренд среди стартапов 2017 года.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...

Канал НТВ сменил название. Теперь он будет называться просто - Канализация.

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

Мужчины! Если вы вдруг оказались в постели между двумя пьяными голыми девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

В случае победы на выборах Ксения Собчак планирует ввести следующие государственные награды:
* Герой Дома-2
* Почётный строитель Дома-2
* Заслуженный ведущий Дома-2
* Народный ведущий Дома-2
* Светская львица I, II и III степеней
Ну и некоторыми из них можно и саму себя наградить, будет как Леонид Ильич.

Два пенсионера:

- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?

- Будет мочить. Яблоки.

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Придумал новое изощренно-интеллигентное ругательство:
"да по тебе первое место на евровидении плачет!"

У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать:
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!

Если запретить людям есть мясо, то они станут есть растения. Если запретить есть растения, то люди будут есть насекомых. Но если запретить есть и насекомых, то люди будут есть мясо.
Тех, кто им все запрещает.

- А у вас, кадидат в депутаты верховного сЕйма литовской сср образца 1980 года пан Гришкявичюс, есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. Была, но по пути сюда немецко-фашистские оккупанты отобрали.

- Ну дай еще порулить страной..
- ДАМ, ДАМ. Сейчас моя очередь, подожди немного.

Люблю когда муж рядом .Рядом я сказала !!!

Пример парадокса традиции: женщина должна быть не только женственной, но и работать как лошадь.

Аналогии и совпадения может неуместны, но все же: после Олимпиады-80 через 10 лет распался Советский Союз. Да и Генсек был у власти 16-й год….

Другие анекдоты: