БОЛЬНОЙ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ПОТЕЛ ЭТО ХОРОШО АНЕКДОТ

"Следствие вели...": "Всех убью - один останусь"

Борис Юлин про пенсии

Олег Соколов о книге Е. Понасенкова "Первая научная история войны 1812 года"

Клим Жуков про фильм "Нулевая Мировая"

Лікар Ковальчук. Сезон 2 (Серія 18)

RBI | «Разговор со смыслом» | Михаил Казиник (полная версия)

Разведопрос: Алексей Водовозов про врачебное шарлатанство

Разведопрос: Борис Юлин и Клим Жуков про Владимира Резуна

Максим Бендус про левый взгляд на "дедовщину"

27.10.2018 Вебинар «Сверхсознание в жизни человека»

Зашел как-то в совковые времена Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- Це мож москаль.

Бандерлоги идут мочить тебя в сортире, навозный червь.

Такое ощущение, что табличка на крыльце нашего офиса "Курение запрещено!" предназначена исключительно для мух. Люди как дымили, так и дымят, а вот мухи рады - сидят, греются!

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, блять, все то же самое, только в долг!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

-Говорят, что пионер -
Всем ребятам пример!
Следуй этому - однажды
Вступишь в ряды совбандер!

Грузите апельсины бочками. Псаки Карамазова.

Женский гардероб: надеть нечего, повесить некуда, а выкинуть жалко.

Хранение вещей на территориях российских посольств.
Пересылка ДИП-почтой спецавиа отрядами. НЕДОРОГО.
Спросить Ковальчука.

Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Оказывается, шоу "МаксимМаксим" вначале хотели назвать "ХуйняХуйня".

Столкновение двух машин. Из крутой тачки выходят два бугая с битами и направляются к «Жигулям».
- Похоже, вас сейчас будут бить? – обращается пассажир к водителю «Жигулей»?
- Сидите спокойно. Ребята слегка подрихтуют мою машину и уедут. – отвечает водитель «Жигулей», открывает дверь, быстро выскакивает из машины и убегает.

А вы знаете, что настоящая фамилия Чурова - Чересчуров?

Путин звонит руководителю ФСБ Бортникову:
- Александр Васильевич, я тут прочел в одной книжке, что когда народ сыт - он доволен. А у нас народ сыт?
- Ссыт, Владимир Владимирович.
- Ну, слава богу, значит, доволен!

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Муж уехал в командировку, а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать отношения не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати и "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" А в тот день по телеку выступал Путин, говорил что ошибок не делал, лишь шероховатости. И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена - Что такое? Муж - Ничего себе шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!

Россия - страна неуёмных испытателей. Большинство её населения постоянно испытывает иллюзии, разочарование, возмущение, пессимизм, пофигизм и одновременно с этим патриотизм к одной седьмой части суши.

Вот так взяли и объЕГЭрили родное государство...

Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...

Из выступления Хуйла:
- Видите, что делают чеченцы на Донбассе: убивают, грабят, насилуют, похищают людей…
Вот это могли бы делать бандеровцы из «Правого сектора», если бы пришли на Донбасс – но мы защитили жителей региона!

На заседании правительства:
- Мы обявляем, что во имя народого блага необходимо поднять пенсионный возраст.
С улицы доносятся Ура, крики радости и ликования.
Медведев переглянувшись с министрами.
- Рады, что наша инициатива встречена с радостью, осталось решить на сколько...
Из дали доносятся крики:
- Пять! Пять ноль! Пять!
Медведев:
- Ну быть по сему..

Балерина Анастасия В. на просьбу гинеколога поднять ноги повыше, просто закинула их себе за голову.

Мы исправно платим налоги в бюджет – а куда деваются доходы от распродажи природных богатств, принадлежащих народу. Даже в отсталой Монголии каждый имеет от них личную долю.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как
последний раз!

Президент – генпрокурору:
- Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте Юлию.

ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Другие анекдоты: