ДЕНИС ПОШЛЫЙ АНЕКДОТЫ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Эх, взобраться бы на "седьмое небо" на "семи парусах" и без..."седьмого пота"!

Фактически - РФ разделяется на поклонников Макаревича и поклонников Кобзона.
К сожалению, последних намного больше...

Срочно звоните в Брюссель, я придумал механизм приостановки безвизового режима для Украины!
Нужно разослать по всем погранпунктам сообщение, что с такого-то числа въезд для граждан Украины закрыт.

Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

Безрукова, который сегодня собирался сыграть в Ростове Януковича, в последний момент заменила водка.

Пишут, что последний (октябрьский) рейтинг Мугабе был 82%.

В конце лекции молодой симпатичный доцент обращается к студентам:
- У вас есть вопросы?
- Вы женаты? – раздается девичий голос.
- Нет, я замужем, - отвечает невозмутимо доцент.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!

Модельный ряд «Лада» пополнился новой моделью
«Лада Подлодка». Судя по результатам испытаний красивый по замыслу
проект полностью подтвердил всемирную славу этого бренда.

Путин в ответ на рассказ вице-премьера Трутнева о «нападках» на него со стороны генсека НАТО и президента Украины в Давосе процитировал песни:
- Обнажил я бицепс ненароком, даже снял для верности пиджак.
Кто тут, сука, бля, агрессор? Где, бля? Чё, бля? Докажи!

- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..

Современный, вариант, анекдота, про, царя, 3 -х, сыновей, и, 3 ,стрелы, запущеные, сыновьями, в , разные, мягкие, места.
Призвал, Царь, к, себе, отпрысков, и, говорит :
--Выпускайте, стрелы, свои !
У, младшенького, потекла, слюна, изо, рта, и, как, он, был, дебилом, так, и, остался.
У, среднего, дилдо, не, долетел, до, попки, старшего.
Старший, задумчиво, посмотрел, на, 4-го, брата, трансвестита, и, покончил, с, собой.
И, не, осталось, у, них ,детей, и, вымерло, все, королевство, из, за, поганых, извращенцев, у, власти.

Нада было Алинке у Вовки к 8 Марта четко просить не Крым, а крем.
А про куртку-аляску лучше вооще не заикаться...

Женская логика.
Ребёнок плачет на руках у тёти? Ребёнок устал.
Ребёнок плачет на руках у дяди? Дядя плохой.
(c) Нестор Бегемотов

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника
торговли.

Спрашивают проститутки, которая ушла на покой:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!

Просыпаются два скелета:
- Что вчера было, ты не помнишь?...
- Да вроде выпили, а потом сыграли в кости...

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Приехал Ющенко во Львов. Едет мимо Львовского автобусного завода. Видит, в заборе дыра. Показывает пальцем: "Лаз закрыть!". Всё, нет больше завода.

Для легитимности донецких референдумов необходимо и достаточно признание их Россией. Остальные две сотни стран могут идти лесом. Не их собачье дело!

Американский авианосец не пролазит под Крымским мостом? А нафига нам в Азовском море могила 6000 мерикашек?

Расставьте запятые.
В ту ночь такого Конца Света Света увидеть никак не ожидала такого Конца.

- Какая нация самая сексуальная?
- Конечно, чукчи. Вы только представьте первую , брачную, полярную ночь.

Если новую модель Автоваза назвать"Лада-денс", то интересно, кто кому первый иск подаст.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Гармонист так виртуозно играл на поминках, что гости на некоторое время забыли о покойном.

Гордиться нам нечем, зато похвастаться — сколько хочешь!

Тереза Мэй: - дорогой, ты меня любишь?
- highly likely

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Огурцы с Германии вообще есть опасно. А вдруг они в кино снимались...

Приказал Илье,саше,вовочке король облететь всю землю на самолете.
Летит Илья летел,летел упал разбился.
Летит Саша летел,летел бензин кончился упал разбился.
Летит Вовочка летел,летел и всю землю пролетел.
Король спрашивает у Вовочки:как ты всю землю пролетел на самолёте.
Он говорит ему: когда у меня бензин кончился я себе сказал Вова,Вова не дурак он написал в бензобак.

Дурь – это форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

У богатенького дяди-еврея была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды отец застал молодых людей целующимися. Он строго сказал парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

- А зачем мы провоцируем войну с Турцией?
- Ну смотри, когда Крым хохлам будем в зад отдавать, все будут говорить, ах-ах, а как же черноморский флот, а как же морячки, куда их девать? И тут я такой, какой, нах, флот, его турки весь утопили!
- Многоходовочка!!!

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

После того, как вице-премьер Рогозин разместил в соцсетях ролик «Я – русский оккупант!», члены правительства так его теперь и кличут. Василь Лукаш

Реконструкцию взятия Рейхстага в РФ провели, а реконструкцию совместного парада вермахта и РККА - почему-то нет.
Денег не хватило, наверное…

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Другие анекдоты: