АНЕКДОТЫ ПРО ПОЧТУ

Анекдот про мальчика и почту. #Анекдоты

Анекдот о Почте России

Рассказ про Почту России...

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Анекдот! Почта ! GANJASHOW ДАВИД

Анекдоты про дальнобойщиков.

Одна из лучших шуток про Почту России

ИГРАЕМ В Почту ГДЕ ПОСЫЛКА ??? Видео для детей Анекдоты для детей

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #25 - про Почту!

Разговор с Коллектором Почта банка

Вечно можно смотреть на три вещи: На огонь, на воду, и на то, как Ксения Собчак облила водой Владимира Жириновского.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы поймать приход, мне достаточно резко встать со стула.

Госдума успешно борется с бедностью. Блоггер Навальный подтвердил, что у депутатов уже не осталось бедных родственников.

Каса ж/д вокзалу в Криму.
-Шановні громадяни, хто з вас наХарків на Львів і на Київ?!

Не могу понять, как артист с такой неполиткорректной фамилией мог стать в США губернатором штата?

Киев, конечно, "не резиновый".
Но контрацептивы еще те.

Всвязи с инициативой Саакашвилли- переименованием Грузии в Джорджию,
российский МИД постановил, именовать грузинов "ЖОРЖИКАМИ".

Пародия на комсомольский призыв "великой отечественной", которым партийные бандеры лет 50 пичкали детей:
-Велика Россия - а машину пставить некуда!

В некоторых странах современные власти должны не сносить памятники коммунистам, а строить их. Если бы не коммунисты, нечем было бы оправдывать свою жопоголовость и рукожопость.

Всё в жизни может вдруг измениться, но "Советское шампанское" останется навсегда.

Российское правительство будет целую страну водить по кризису, как Моисей евреев по пустыне.., но без манны небесной...

Поверье.
Если Ваша женщина встретила вас с полными ведрами, то быть беде.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла,
почему она не скидывалась.

Муж не вовремя вернувшись влетает в комнату, а там жена с голым мужиком.
Ж:
- Милый, это не то что ты подумал. Этот мужчина лежал в постели и тут ему выскочило на смартфоне искать покемонов по нашему адресу.

За двадцать лет жизни в Германии первый раз увидел педика живьем:
Сходил с женой на концерт Бориса Моисеева.
Теперь только начал понимать почему эта тема так будоражит Россию,
вам же их каждый день по телику крутят.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!

Парень без задней мысли спросил девушку: - "А ты когда нибудь скакала под музыку?". Девушка видимо не так поняла вопрос, и залепила ему пощечину.

- Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? А я вот не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
- Петрович, не выступай! Ты можешь просто не носить платья...

Пятилетней Настеньке папаша объясняет, что такое стадо и стая. На
следующий день он спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Антисоветский митинг, что ли?

собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина не может быть на
церковнославянском языке, дыбилы!

Женщины как болгары: если кивают головой - это значит "нет", мотают - "да".

Другие анекдоты: