АНЕКДОТЫ ПРО ОТПУСК

Анекдот про собрался Бог в отпуск, пить будешь и во время войны

анекдоты про отдых и отпуск

смешные анекдоты про отпуск

АНЕКДОТ- про Отпуск в Катманду!)))

Собирается жена на курорт. Анекдот смешной!

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдоты про отпуск

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Анекдот про отпуск

Про отпуск . Анекдот из серии занимательная математика

- Абрам, представляешь, мы живём на втором этаже, но и нас залило водой с пятого этажа!
- Ты лучше посмейся, как плавает Изя на четвёртом!

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Слово "пролетарий" произошло,видимо,от выражения "пролететь в зарплате".

RE: Мыколо, а як пысать пысьма патриотам Незалежной?
Как як? только на русском и обязательно подписать, что ты полный М...

Меня особенно заинтриговало ПЫСьМА. Уже не знает русская школота, что такого слова в украинском не существует в природе. готовьтесь к эгэ и не лезьте во внутренние дела суверенных государств.

Чем дольше живу, тем тверже убеждение: умных людей не бывает. Есть глупые и очень глупые.

-Всё!,мы с тобой больше не друзья,-говорит парень девушке. -А что,что случилось?,ведь мы с тобой 15 лет дружим,с первого класса! -Мне это надоело и больше не нужно! -А что теперь с нами будет?,-чуть не плача,спрашивает девушка. -Вот!,-молодой человек достаёт и протягивает колечко,-Выходи за меня замуж!

В тихом омуте черти моются.

Едкая сатира реализуется в рассрочку, добрый юмор же – по факту.

Хромая утка Кондыляет по птичьему двору утка. Нога забинтована. Ее
спрашивают гуси:
-
Кто тебе ногу перекусил? Лиса?
-
Нет.
-
Собака?
-
Нет.
-
Хорек?
-
Нет. Путин..
И она зарыдала.

Компания Путина Саркази – друг Берлускони – дружок Абама – приятель
Меркель – приятельница Кадафи – кореш Ким-ин-чир – фраер Кто хочет,
пусть продолжит градацию…

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Как измельчали верные егорогайдаровцы. Даже мелкую взятку не могут скрытно взять. Правду говорят, каков поп, таков и приход. Что можно сказать по этому печальному поводу? У-лю-лю-у-у-у!!!

Дзюба!!!!! .... Мяч не зацепился за Дзюбу......подводит мяч сборную России.
Игнашевич!!!! ... вступает в жёсткую борьбу с мячом..... мяч сбивает его ....Игнашевич на газоне!!!!!, - это карточка - мяч должен быть удалён с поля!!!!!!
ГВО

Если вначале сказать « вы мне точно не поверите» и услышать в ответ «да нет, что вы…», дальше можно спокойно врать.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!

Как распознать кремлебота? Ничего проще:
Кремлеботы получили задание постить анекдоты про посадку Васильевой, не упоминая о главных ворах, оставшихся на свободе.

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

В Москве мужчина с пистолетом ограбил отделение Сбербанка...
Унес три мешка денег и красавицу операционистку...

Мать Машеньки звонит отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да, но он ей ампутировал ногу!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

Правду всегда можно найти, если детектор лжи загнать под ногти.
(с) Нестор Бегемотов

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Другие анекдоты: