АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдот про путина

Анекдот от Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот от Путина

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Хакеры выложили уже кучу реальных документов WADA, а комиссия Макларена до сих пор не показала ни одной сраной поцарапанной пробирки.

Митинги в Москве показали, что только половина россиян получает
удовольствие когда их трахает Путин.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он пират 20-го века!

Заходит Джэк Воробей в лавку к астроному и говорит:"Мне нужен хронометр"...

- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злой пёс!".
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твой папа к нам надолго?

Путин наградил Медведева медалькой "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

- Будешь конфетку?
- Нет! ..........Две буду.

- Ты по жизни кто?
- Певица.
- Круто. А где поешь?
- В богатых домах, где домработницей работаю. Пока хозяев дома нет…

Настенька на "Жигули" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
- Слышь, ты кто ваще такая?
- Я Настенька.
- Ну, так звони, Настька, своему Морозко, пусть везёт бабло,
рассчитывается.
Настя звонит по мобильному, подъезжают 2 ЗИЛа-131 с надписью "ОМОН", из
которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом ЗИЛы тут же
уезжают.
- Настька, ты кого вызвонила?
Настенька отвечает:
- А, Морозко был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

1 февраля в России произойдёт индексация пенсий на 6,6%. Жерар Депардье в предвкушении потирает руки.

Молодёжь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, ночные клубы, курение, алкоголь и дешёвые понты. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

Один человек спрасил у священника:
- Святой Отец, почему грешники наслаждаются жизнью, а праведники напрягаются по жизни?
- Бог на Небе - Тень на Земле!

Что это за мракобесие? Значит, однополые браки - можно, а многоженство? А "шведские семьи"?
Даёшь гетеро-парад!

Полковнику Захарченко скоро присвоят генеральское звание.
И действительно, иначе компенсация от государства при
восстановлении в должности за недоказанностью улик будет
бесстыдно низкой.

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

У нас в городе есть офис. Он до того большой, что мужчины в курилку
ездят на велосипедах, а девушки к принтеру позагорать на роликах.

- Если любишь – отпусти, - сказал рубль Центробанку.
- Я тебя лучше опущу…

-птдерашка запретила ввоз всей кондитерской продукции с Украины.
-Да, много сладкого ни к чему на поминках по российским десантникам, погибшим на Донбассе.

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

Госдеп негодует: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу и не высказался в пользу какого-либо кандидата - какое наглое вмешательство во внутренние дела США.

Самое бесполезное домашнее животное в летний зной - пушистый теплый кот!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

Больше всего падению рубля рады валютные проститутки.

В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.

Девиз трубопрокатного цеха:
- Труба - Советской Руси!

Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим
органам.

- Почему рубль так долго не может встать на ноги ?
- Так ног нет. В Донбассе оторвало напрочь

Абрам – Изе:

- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

- Па... у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я голубой...
- Сын, я не пойму... Ты такой же талантливый как Чайковский?
- Не...
- Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева?
- Да нет, па...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!

- Вовочка, не вертись по сторонам, а то сломаешь шею!
- Но Вы же, Марья Ивановна, до сих пор не сломали жопу, хоть и виляете изо всех сил бедрами!

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

Краш-тест подтвердил гипотезу группы российских языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.

Другие анекдоты: