АНЕКДОТ ПРО ЕСЕНИНА И МАЯКОВСКОГО И БЛОКА

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Матерные стихи. С.А.Есенин

Лучший анекдот про девушку и трех поэтов

Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Есенина, Маяковского и Рождественского 😄

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Пушкин, Блок, Маяковский

- Ты что такая понурая?
- Это глубоко личное.
- Что, опять понос замучил?

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

Внимание - Никита Михалков!

Самая точная цитата:

«Патриотизм - последнее прибежище негодяя».
Самуэль Джонсон

P.S. Самуэль Джонсон говорил о тех людях, которые, совершив преступления и дабы избежать тюремного заключения (или даже виселицы), использовали «патриотический» акт.

- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки
опустите.

Едва успел затормозить бульдозерист Петров, когда дорогу ему в
неположенном месте перебежала девочка-третьеклассница. О некоторых
качествах своей личности он раньше и не догадывался...

Есть такая традиция.
Если в Украине к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.

Дмитрий Маликов: А теперь мнение регионов. И первый из них Находка.
Владимир Путин: А сколько у вас времени?
Школьник: Девять вечера.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

глядя на политическую карту мера - становится понятно, чтио состояние "кругом враги" - достаточный признак наличия "отмороженной монархии" в стране. Даже если ничего больше о ней не знать.

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.

В поликлинике сидит мальчик и уплетает мороженое. Проходящий мимо доктор видит мальчика и говорит: Мальчик не ешь много мороженого пукнешь ноги отмарозишь!!!!

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: - Ну а почему бы и нет?!
Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

- Я – третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Мы ждали что запад поможет нам разобраться с коррупцией в нашей стране, а дождались того что запад вошёл в долю с коррупционерами

Раньше до работы в Пень та гоне, ее звали просто ССаки, но затем она добавила первую букву, от нового места работы и преобразилась - стала ПСаки...)))

Встречаются два мужика во дворе.
- А я свой автомобиль застраховал по КАСКО.
- Да ладно, шильдик от мерседеса стоит дороже всего твоего автомобиля.
- А я для сохранения чувства собственного достоинства.

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не
может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и
этот заморыш оплодотворил...

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Гундение под нос
и гундогмогласный призыв:

Цып-цып-цып, мои барашки
Вы, барашки глупой Рашки!
Подходите к толстой ряшке,
Ей бабло давай, барашки!
Нету хлопка – ничего то –
Вас стрижёт, баранов кто-то!
Да и стричь вас всех не надо – м…(аки)
Отдадите деньги даром!
Вы пушистые комочки ...
Крымнашиские вы квочки!
Джун-джун, джун-джа-ля-ли-
Гундя-ля-ля– гун-гун-Гундяев!
Вы за то постойте махом,
Петушки, вас ставит р(пц)аком!

Совместное предприятие Алибабы и Сбербанка.
Интересно, пароль будет ГРЕФ-ГРЕФ откройся?
И реклама будет - как пещера сокровищ обратилась к разбойникам
за помощью в импорте деревянных Буратин?

Если не откинуть патологии, то извращенцами - в большинстве случаев, называют тех, кто по жизни делает то, о чем большинство только смеет мечтать в самых смелых эротических фантазиях.
© анархотурист

2 недели окучивали фсбшники в "Шереметьево" американского предателя Эдварда Сноудена.
Но ничего у них так и не вышло.
После чего к нему запустили министра рейхспропаганды Константина Эрнста и уже через час Сноуден согласился остаться в России с убеждением, что Путину альтернативы нет, а честные демократические выборы - это отстой.

-Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

На президентских выборах, Вам будет предложено выбрать один из вариантов должности, на которую Вы хотели бы избрать В.В.Путина:
[ ] Президент
[ ] Премьер-министр
[ ] Царь Всея Руси
[ ] Генеральный Секретарь
[ ] Детский Омбудсмен
[ ] Собиратель Земель Русских
[ ] Властелин Колец

На землю упал инопланетный спутник. Внутри него были предвыборные
плакаты. Учёные установили что возраст спутника несколько миллиардов
лет. Скорее всего он прилетел из соседней галактики. Он был запущен
инопланетянами перед выборами на соседнюю планету, но потерялся в
космосе.

Не вали с больной на здоровую.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.


Другие анекдоты: