АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ КЫШ

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто рубликов

Вроде бы чемпион по тройному прыжку, а вот не смог перепрыгнуть совсем неширокий овраг...

Ну и что может решить Дума – ЕСЛИ в ней нет профессионалов-управленцев.

Если ты не пальцем зачат – заходи поболтать к нам на чат!

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.

Проблема № 1 для интроверта:
На тебя обижаются члены твоей семьи - экстраверты за то, что ты отказываешься поздороваться и завести маленький разговор с их гостями.

Лорд — дворецкому:

— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!

— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Ошибок бояться, 1С не кодить.

- А почему ты решил, что Вадик мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь, мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложечкой... Я думаю, у вас найдётся много общего.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

Благодаря Anekdot.ru женщинам стало стыдно дарить нам пену для бритья. Проснулся утром 24-го: подарено 7 шампуней, 4 дезодоранта, 2 флакона туалетной воды, 14 пар носков... Бриться нечем!

Сегодня утром зашел в общественный туалет, в соседней кабинке раздались знакомые газовые звуки... и я четко услышал пууу...ти...н...

Длинно-бойщики, дальше-бойщики, дальше-большики, больно-бойщики, дольше-большики...

- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Не все преступники сидят, многие ещё заседают.

Борьба с коррупцией очень хорошо видна издалека, а как приблизишься,
увидишь как она на самом деле мелка, ну не поднимается по настоящему на
неё рука.

- Не работает по техническим причинам, а по каким причинам ещё может не работать дверь? Политическим? Религиозным?
- По административным (идиотизм администрации). Бывает штук 10 дверей на входе в какой-нибудь тц, а работает одна.

Высказывания о российской коррупции.
Чиновник: Кому война, а кому мать родна.
Классик: Что сходит с рук ворам, за то воришек бьют.
Историк: Это не перегибы системы, а её суть.
Программист: Это не баг, это фича.
Олигарх: Сколько у государства ни воруй, своего всё равно не вернёшь.
Народ: Им можно, а мы что, рыжие?

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

- Обвинение в том, что Турция якобы
покупает нефть у ИГ, неприемлемо и говорить об этом аморально."
- Мы её не покупаем.. Мы ее только перепродаём!...

ЕСЛИ евреями были Иисус Христос, все Апостолы, и даже еврей Карл Маркс был крещёным евреем… – Чем хуже их еврей Березовский, решивший создать Христианскую партию. Патриарху Кириллу надо бы поддержать его идею.Кстати, у него в священниках тоже много евреев. Не надо путать их с иудеями.

Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Уже два десятилетия Путин говорит о необходимости обеспечения жильём ветеранов войны. За это время он выстроил себе 20 дворцов, а жильём обеспечил налогового дезертира Депардье.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Мудрый анекдот - это еврейский анекдот.

К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?

"Крым наш!"- Как мантру повторял кацапский народ, глядя как китайцы интенсивно заселяют Сибирь.

035

Маша верила гороскопам и поэтому после третьего бокала шампанского обычно после стрельца становилась раком.

Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.

Другие анекдоты: