ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты 2018. Свежий одесский анекдот о заработке в интернете!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Смешные одесские анекдоты

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там с мужиками?
- Да так же, как у тебя с женщинами.
Пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне такая шлюха не нужна...

Сегодня увидел глентваген с надписью "за навального". Не думал, что этот чувак так дешево продавался

Путин советовал россиянам быстрее брать ипотеку, пока Шувалов всё жильё не скупил.

В Испании и Латинской Америке существует традиция - при рождении ребёнка с балкона на оживлённую улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их, в основном: Хулио и Педро...

Сегодня пришлось прокатится на трамвае : спрашиваю до Тульской доеду?
- в ответ вагонопровожатый так стартануул, что я навернулся через
турникет в салон - и гундит: 28 давай
- Ок! тормозни сука дрововоз, я к тебе обратно перелечу

Бабушка воспитывает внука:
- Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя сегодня утром...

А я поеду на олимпиаду !
Разверну российский флаг на трибуне и если они запретят русский язык , то на немецком закричу :
ХЕНДЕ ХОХ ,

- Йозеф, ты видишь скопление противника на два часа?
- Так точно оберлейтенант Валерий, наблюдаю, я полагаю они пытаются играть в футбол поленом.
- Йозеф, я думаю стоит подарить этим наркоманам мяч или хотя бы качан капусты, потому что на это больно смотреть.
- При всем уважении, господин оберлейтенант Валерий, война сделала вас жалостливым. Вы бы еще предложили разминировать им поле, на котором они играют.

- В этом году первый раз пропущу корпоратив.
- Невелика потеря: как обычно, - всё узнаешь из рассказов.

- Папа, что такое малая родина?
- Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней.
- А что такое Большая Родина?
- Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.

Лётчики шутят: летом 1991 года под Петербургом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская тушка.

Ветераны УПА,живущие в канадской диаспоре,дали ИГИЛовцам совет:
- Хлопьци,уходите в леса!

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Приходит режиссер Тора к продюсеру:
- Надо показать, что Азгард победил ледяных великанов в тяжелой битве. Хочу снять потрясающую зрелищную сцену войны миров. На нее надо 20млн долларов.
- А может проще всеяотцу глаз выдернем?
- Ну, или так.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

В отличие от мусульман, христиане не могут иметь четыре жены, но никто не запрещает им четыре раза жениться.

- Вы слыхали? В Госдуму внесен законопроект о запрете слабоалкогольных энергетиков!
- Как это понимать?
- Ну, допустим, если вы электромонтер или директор электростанции, то пива вам уже нельзя. Только водку...

Петр Алексеевич породил Россию.
Ставлю полкредитки Коломойского, что нынешний Петр Алексеевич уже имеет шанс её не похоронить.

геометрия и межевание

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?

-Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
–Это ещё почему?!
-Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...

Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть
процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется
жизнь.

Блондинку спросили:
- Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
- Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д. , как нежизненные и надуманные.(с)....
... и оставить только ГПУ и НКВД.

Деньги считают ТЕ, кому Жалко их тратить.

Две подруги:
-Что то у меня последнее время без конца сердце болит.
-Да, я без конца вообще жить не могу.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

В новогоднем поздравлении Медведев назовет своим преемником Навального.

Другие анекдоты: