ЭРОТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

Смешные ПОШЛЫЕ ПРИКОЛЫ для ВЗРОСЛЫХ 2017 от FunnyLacoste

Курортная давалка (Пошлые анекдоты)

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

- В середине февраля пришёл март. Скоро в феврале будет приходить апрель, потом май...
- А потом что?
- Ну, а потом придёт месяц Пи здесь.

Путин спрашивает Обаму:
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну?
- Ну-у, Владимир, наверное, миллионы лет эволюции...
- Не угадал... Тихий океан!

Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!

- Фима, почему у вас дома пахнет розой?
- Розочка, дорогая, я же тебя просил: прими ванну!

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру и связано ли это с её критикой пенсионной реформы.

Гель - для душа! Английский - для начинающих! Россия - для русских!

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пилинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…


-Почему в Бандеровской Атлантиде "зразка 1980 року" был дефицит?
-Продукты питания шли в комсомольские схроны.

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

На совещании:
- Извините, Рабинович, но с носками от вашей чулочно-носочной фабрики,
кажется, не получилось: пока в этой дурацкой Армии еще оставлены
портянки. Но со всеми остальными реформами и выборами - полный тип и
топ...

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

Все думали, что сосать будет Мадонна, а отсосала Хиллари...
Минет обещала Мадонна, а отсосала целая страна с 40-миллионным населением...)))
Нет в мире справедливости. Обещание дала Мадонна. А слово держать Украине....

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

RE: Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.

Российская версия сериалов - мыльный ОПЕР. Бакуткин

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

Интересно, и кого это служка народа собирается
виртуально назначить министром реальности
с виртуальными портфелем и зарплатой?

Интересное наблюдение: мужское и женское звучание "А-а-а-а-а!" при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!

- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Новости 1 мая 2012 года: «Объявленный Сергеем Удальцовым «Марш миллиона» прошел в форме одиночного пикета, по окончании которого организатор отказался разойтись и был задержан».

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

Купил себе однажды программист машину. Ну, решили он на радостях со всей семьёй и тещей поехать в лес, на пикник.
Едут они, едут - и вдруг машина заглохла. Что делать?
Высадил жену - машина не заводится, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце, что ты с ней сделал?
- Да хрен её знает!.. Перезагрузился!

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

«Вы, вероятно, подозреваете, что я сумасшедший? Напрасно. Это уже доказано…», - хохочет внутри себя Жириновский.

14-е сентября. День рождения президента Дмитрия Медведева. Единственный
праздник в году, когда Дима именинник, но дарит подарок Вове.

Украина намерена внести "Zемфиру" в черный список исполнителей. Кажется: "Пора убить соседей, что мешают спать"?

Другие анекдоты: