АНЕКДОТЫ САМЫЕ КОРОТКИЕ

Закон рыбака профессионала - если поставил семь сетей, снимешь шесть,
если поставил шесть, снимешь пять, если поставил одну, тебя самого
снимут, отъимнют и поставят раком.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…


"Азербайджанский эксперт: НЛО пытался угнать пассажирский поезд": news.day.az/society/503627.html
Подумаешь. У нас в России НЛО постоянно что-то разворовывает: то бюджет, то гумпомощь, то со стройки че-нить пропадет...

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
- Ты зачем мёртворождение схватила? Вот же инфаркт есть!
- Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

-Почему комсомолка Настенька ходит босиком?
-Так легче догнать и перегнать американок.

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.

Идёт мужик поздно вечером, смотрит, два подростка выхватили сумку у женщины и бежать. Он догнал их, скрутил. Звонит в полицию - никто не берёт трубку. Ещё раз через пять минут - аналогично. Напинал под зад воришкам и ушёл домой. В два часа ночи телефон звонит:
- Алло, вы нам звонили?
- Бл@ть, это было 4 часа назад!
- А у нас оптимизация численности!

Брошенное в нашего человека обидное слово чаще всего сразу же отражается асимметричным ответом – пшол … …!

СМИ: Нобелевский лауреат по литературе Светлана Алексиевич в своем выступлении в Бруклине обвинила Украину, Литву, Латвию, Польшу в истреблении евреев.
Реакция Украины и Польши последовала незамедлительно: "старая ватная кошелка" и т.п. Надо полагать, не сегодня-затра объявят старушку персоной нон-грата. И запрятят продажу её книг.
Прибалты пока молчат (это вполне естественно - традиционно тормозят...). Но в конце концов прореагируют аналогично. А в качестве бонуса потребуют от шведов... лишить Светлану премии "за кремлёвскую пропаганду".
Недели так через три "проснётся" Эстооония: "А о наас поочему забыыли? Мы рааньше всех, ещё в афгусте 1941, отчитались в Берлин, что Эстляндия - зона юден-фрай (свободная от евреев)".

Друзья – это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи… деньги… бизнес… жену…

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - двухнедельный хлеб

-Такое впечатление, что для тебя на первом месте - львовский футбольный клуб "Галичина"!
-Ты помыляешься, кохана. Ще е хоккейный Ордена Ленина клуб "Эстония-СС"!

Путин и Медведев меняются местами.
Путин сверху.

У мусульман вдов не оставляют одних, благо жён можно иметь несколько.
Кадыров призвал чеченцев позаботиться о жёнах погибших боевиков, обещав
в приданое по $5000.
- Аль-Каеда сейчас тоже объявила тендер по приватизации вдов Бен-Ладена.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

- Экологическая ситуация в последнее время заметно ухудщилась!
- С чего ты взял?
- А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от
собственной инфекции.

- Не грусти, посмотри в окно, сколько там разнообразных плюсов!
- Да, у нас весёленькая решётка.

долг платежом зелен...

-Вась, а я тебе нравлюсь?
- Конечно Маха
- Прям всё-всё во мне тебе нравится?
- Ага
- А что особенно?
- Ну это, ебало у тебя пиздатое
- Это да, все девчонки в классе мне завидуют!

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

Дипломаты не врут - они просто иногда сильно приукрашают правду.

- А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса?
- Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет?
- ???
- Вот, не знаешь!
- Намёк понял...

Одна голова Змея Горыныча говорит второй:
- Третья голова в рот берёт…
- Главное, чтобы в зад не давала!

Глядя на вчерашние события в Бирюлево, я вдруг отчетливо понял, до какой степени преступно нужно было вести себя евреям, если русские дозрели до погромов.

Политики играют в футбол, а люди для них - газон.

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.

© Дмитрий Лавренков

В ответ на митинг Навального Медведев решил провести свой митинг "Я вам Димон"

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...

Отец с сыном домой приходят, там бабка спит в кресле, рот открыт.
Сын говорит
- Бать, давай бабке в рот надаём!
-Ты что сын, это же моя мать, как можно!
- Ну как всегда,моей матери значит можно, а твоей нельзя!?

Другие анекдоты: