20 смешных коротких анекдотов от Анекдотомании. Смех. Юмор. Позитив. Выпуск 1.
Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот
Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем
Одесский юмор! Самые смешные короткие анекдоты!
💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!
Короткие анекдоты сборник
Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про мужчин!
Анекдоты - Самые смешные - выпуск 27
Короткие анекдоты. Самые смешные! Ржачные!
Страшная примета СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ
Закон рыбака профессионала - если поставил семь сетей, снимешь шесть,
если поставил шесть, снимешь пять, если поставил одну, тебя самого
снимут, отъимнют и поставят раком.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
"Азербайджанский эксперт: НЛО пытался угнать пассажирский поезд": news.day.az/society/503627.html
Подумаешь. У нас в России НЛО постоянно что-то разворовывает: то бюджет, то гумпомощь, то со стройки че-нить пропадет...
Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
- Ты зачем мёртворождение схватила? Вот же инфаркт есть!
- Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
-Почему комсомолка Настенька ходит босиком?
-Так легче догнать и перегнать американок.
Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.
Идёт мужик поздно вечером, смотрит, два подростка выхватили сумку у женщины и бежать. Он догнал их, скрутил. Звонит в полицию - никто не берёт трубку. Ещё раз через пять минут - аналогично. Напинал под зад воришкам и ушёл домой. В два часа ночи телефон звонит:
- Алло, вы нам звонили?
- Бл@ть, это было 4 часа назад!
- А у нас оптимизация численности!
Брошенное в нашего человека обидное слово чаще всего сразу же отражается асимметричным ответом – пшол … …!
СМИ: Нобелевский лауреат по литературе Светлана Алексиевич в своем выступлении в Бруклине обвинила Украину, Литву, Латвию, Польшу в истреблении евреев.
Реакция Украины и Польши последовала незамедлительно: "старая ватная кошелка" и т.п. Надо полагать, не сегодня-затра объявят старушку персоной нон-грата. И запрятят продажу её книг.
Прибалты пока молчат (это вполне естественно - традиционно тормозят...). Но в конце концов прореагируют аналогично. А в качестве бонуса потребуют от шведов... лишить Светлану премии "за кремлёвскую пропаганду".
Недели так через три "проснётся" Эстооония: "А о наас поочему забыыли? Мы рааньше всех, ещё в афгусте 1941, отчитались в Берлин, что Эстляндия - зона юден-фрай (свободная от евреев)".
Друзья – это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи… деньги… бизнес… жену…
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - двухнедельный хлеб
-Такое впечатление, что для тебя на первом месте - львовский футбольный клуб "Галичина"!
-Ты помыляешься, кохана. Ще е хоккейный Ордена Ленина клуб "Эстония-СС"!
Путин и Медведев меняются местами.
Путин сверху.
У мусульман вдов не оставляют одних, благо жён можно иметь несколько.
Кадыров призвал чеченцев позаботиться о жёнах погибших боевиков, обещав
в приданое по $5000.
- Аль-Каеда сейчас тоже объявила тендер по приватизации вдов Бен-Ладена.
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.
Маркетинг - это торговля иллюзиями.
- Экологическая ситуация в последнее время заметно ухудщилась!
- С чего ты взял?
- А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от
собственной инфекции.
- Не грусти, посмотри в окно, сколько там разнообразных плюсов!
- Да, у нас весёленькая решётка.
долг платежом зелен...
-Вась, а я тебе нравлюсь?
- Конечно Маха
- Прям всё-всё во мне тебе нравится?
- Ага
- А что особенно?
- Ну это, ебало у тебя пиздатое
- Это да, все девчонки в классе мне завидуют!
- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...
Дипломаты не врут - они просто иногда сильно приукрашают правду.
- А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса?
- Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет?
- ???
- Вот, не знаешь!
- Намёк понял...
Одна голова Змея Горыныча говорит второй:
- Третья голова в рот берёт…
- Главное, чтобы в зад не давала!
Глядя на вчерашние события в Бирюлево, я вдруг отчетливо понял, до какой степени преступно нужно было вести себя евреям, если русские дозрели до погромов.
Политики играют в футбол, а люди для них - газон.
— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.
© Дмитрий Лавренков
В ответ на митинг Навального Медведев решил провести свой митинг "Я вам Димон"
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
Отец с сыном домой приходят, там бабка спит в кресле, рот открыт.
Сын говорит
- Бать, давай бабке в рот надаём!
-Ты что сын, это же моя мать, как можно!
- Ну как всегда,моей матери значит можно, а твоей нельзя!?
Другие анекдоты: