НЕСМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Самый не смешной анекдот

САМЫЙ НЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПУТИНА !!!

Несмешной анекдот. Жабинка ТВ

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Самый смешной анекдот Павел Воля жжет..

Лучшие шутки Гарика Харламова - Инстаграм,Камеди клаб 2016

Выяснялось, куда поехал в отпуск Стрелков (Гиркин).
Оказывается, в Казахстан.
Теперь отпуск в Казахстане может приобрести широкую популярность среди российских военнослужащих.

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

- Ты где работаешь?

- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

В загсе:
-Сколько вам лет, жених?
-24.
–А невесте?
-18.
–А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!

МНЕ ОДНОМУ КАЖЕТСЯ СТРАННЫМ, ЧТО ВЫБОРЫ 2018 ГОДА НАЗНАЧИЛИ В ПРОЩЁННОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ?

КУЛЬТУРА
Пригожин призвал отказаться от Евровидения «раз и навсегда», но только после участия Валерии.

Продукция McDonald's посодержанию жиров, белков и углеводов, а такжепоказателям энергетической ценности сильно отклоняется от технологических норм.

Оно и понятно. Водяра и пивасик гораздо "ценней" и "посодержательнее". А главное - "технологичнее".

- Вот у нас начали регулярно люстрировать чиновников: то в мусорник бросят, то морду набьют… Что европейцы скажут?
- Ничего не скажут – будут завидовать молча…

К предстоящей схватке на кладбище стороны готовились долго и основательно. Изо дня в день, на виду у горожан, они рыли и рыли окопы в полный рост.

Сергей Шнуров ответил прокуратуре цитатой из указа Петра Первого. За дерзость сию холоп был кнутом бит и свинячий хлев чистить определен.

Систематическое недосыпание приводит к нервному срыву. Систематическое
недоедание кончается анорексией. А вот систематическое недопивание
плавно переходит в алкоголизм.

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
— Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
— Неужели никто не поздравил?
— А кто и поздравил — такая сволочь!

чебурашка варит суп и спрашивает у гены:
Ч: Ген, сколько соли сыпать?
Г: "на глаз чебурашечка"
Ч: ....
Ч: АААА бл**ь зелёная рептилия! на Х*й себе соли насыпь!

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, первая буква "П".
- Патруль.
- Не подходит.
- Пост.
- Тоже не подходит.
- Пикет.
- Да та же фигня.
- Посмотри-ка на последней странице.
- Хм... Надо же... Пижама!

Всех, кто родился женщиной или со временем стал ею в кабинете хирурга, поздравляю с 8 Марта!

После антироссийских акций США, правительство России выдвинуло контрсанкции за вмешательство американцев в выборы президента Трампа Владимиром Владимировичем Путиным.

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.
Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Объявление.
Ищу работу по специальности. Так как специальности у меня пока нет, то учусь поискам.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

У твоего Мухосранска есть четыре варианта превратиться в город-конфетку: 1) стать столицей России 2) провести в нем Олимпиаду 3) устроить войну за независимость от России 4) пока не поздно срочно присоединиться к Крыму ( и пофиг, что твой Мухосранск где-нибудь на Урале)

Представьте, что мы ждём 2016 год, а приходит 2015S.

Автоледи не пропустило "скорую"... Ну, им, автобледям - закон не писан.

Из "Правил для родителей" в вестибюле детского садика:
"Нельзя забирать ребёнка в нетрезвом состоянии!".

вМКАДыш

Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала!
И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться?
Отец: - Конечно!
Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?

Другие анекдоты: