МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО КОНЦЕРТ ПРО ТЕЩУ

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

Ночью, после пивной на Брайтон-Бич.
- О, да! Продолжайте, Хаймович... О, да!... Дорогой!...
- Вам хорошо, Розочка?...
- Ооо, да!... Но снимите свое кольцо, мне больно!
- Это не моё кольцо, это мои часы!...

Ну и что, что подсолнечное масло подорожало? Зато нефть подешевела. По сути то же самое масло. Природное, натуральное, своё!

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

ВВП: "Послушайте, дорогие помощнички! Вы хотя бы заранее вводите меня в
курс тех статей, которые я регулярно, непрестанно и ежедневно строчу для
моего народа".

100-летняя пара приходит к адвокату требовать развода.
- Он храпит, не следит за своим внешним видом, шляется по барам всю ночь, приводит домой дружков, которые грязь разводят, оскорбляет меня, бьет! – говорит 104-летняя бабка.
- Она плохая хозяйка, постоянно ворчит, не готовит мне еду, не стирает мои вещи, оскорбляет моих друзей, прячет мои очки, издевается надо мной, - жалуется 108-летний дед.
Удивленный адвокат интересуется, сколько лет они женаты, и они ему отвечают, что уже 85 лет. Удивление адвоката усиливается.
- И сколько лет у вас уже такие претензии друг к другу? – спрашивает он.
- Да уже больше 70 лет, - отвечает старик.
- Да ладно? – с еще большим удивлением спрашивает адвокат, - и что же вы столько лет не разводились?
- Не хотели расстраивать детей, - отвечает бабка, - все ждали, когда они помрут.

Жители одного из районов Москвы потребовали от АвтоВаза машины с
мультимедийными системами, так и назвав свой район В-Лады-Кино!

В милиции - милиционеры, в полиции - полюционеры.

"40-летняя автоледи Ульяна Лобанова, которая отказалась пропускать к умирающему молодому человеку автомобиль скорой помощи в одном из дворов Петропавловска-Камчатского, является членом участковой избирательной комиссии"
Всё правильно. Избирком работает над уменьшением числа избирателей - слишком много считать...

Узнав, что стоимость футболистов сборной России самая низкая, российские дети, которых назначили выводить игроков на поле во время ЧМ-2018, отказались участвовать в эскорте своих соотечественников.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Тесть отделалась тремя ударами приклада по спине.

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

Смотрел сегодня с ребёнком "Спокойной ночи, малыши!". Филя предложил продать дневник, а Каркуша - фотоальбом Оксаны Фёдоровой! Я в доле!!!

-Доктор, что со мной? Мне кажется, что в России все хорошо, овощи там, рожь, вот это все, но ее хотят захватить США, а внутренние силы развалить! Я борюсь с этим все, но нас мало.
-Тяжелый случай. Диагноз – нашизм головного мозга.
-Он лечиться?
-К сожалению нет, но сам проходит, со временем.

Ценность каждой секунды жизни особенно осознаешь, когда стоишь у включенной микроволновки

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огуpец в pюмочку!

А вот анекдот:
"Вы должны понять, что нефть просто физически не может стоить меньше 80 долларов за баррель."
(Путин, 17.04.14)

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.

Мужчина говорит старушке: Женщина...
Она прерывает: Девушка!
Ну тогда старая дева

Президент на пресс-конференции:
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась…
- Почему? Опять деньги сп…здили?
- Нет, хуже: Марс сп…здили…

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что вам говорят - важно не что вам говорят, а зачем.

Мой двенадцатилетний сын сегодня выдал анекдот:
- Самая добрая сказка "Три поросёнка и волк-мусульманин".

- Я не верю в успех операции у этого хирурга.
- У него плохие рекомендации?
- Не в этом дело. Мой ангел-хранитель сегодня подал на увольнение.

Как понять, что Ваш аудитор -истинный экстроверт?

Когда он с Вами разговаривает, он смотрит на _Ваши_ ботинки!

Раньше Россией управляла кухарка, а теперь – гимнастка. С булавой. Василь Лукаш

В Латвийском Сейме во втором чтении обсуждают заповедь "НЕ УКРАДИ".
Уже внесено 666 поправок !

- Чтобы войти в историю, недостаточно попасть в нее – необходимо наследить в ней.

Лучшие цены на рыбу с рисом... - CARP RICE.RU !

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

В Пидераше на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

-Валерий Сергеевич, вы мне хоть и тесть, но в замочную скважину смотреть
очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей
дочкой - хорошо?

Я вот не поняла, почему так быстро приняли закон о праве на забвение. Во-первых, носики повели только лишь когда его аналог приняли в Европе, то есть озабоченные мальчики бегали в гос-дуру, подсовывая отечественный закон на эту тему, чтобы эффективнее подтирать за озабоченными тётеньками. Смотрите сами, если твоя бабища сиранула в тв-шоу про свои новые сиськи, то тебе надо бежать и подтирать за ней. Кайф, да?

Другие анекдоты: