АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Приколы с котами с ОЗВУЧКОЙ ДО СЛЁЗ – Смешные КОТЫ 2018 – ПОПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

Димон - Приколы Майнкрафт машинима

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета | Интернет-анекдот

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Армейские анекдоты № 1

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

1. Насчёт Як-40 - фигня. И сейчас летают в Европе. Польское, Чешское,
Словацкое, Сербское Правительства... Это - лишь небольшая часть тех, кто
сейчас летает на Як-40.

2. В Западной Европе нет православных церквей с колоколами. Там кирхи и
костёлы...

Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну:
— Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа.
Сын такой:
— Не, мам, не хочу на Айгульке жениться
— Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая!
— Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне.
— Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района?
— Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу!
Мать вздыхает и спрашивает сына:
— Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться?
Сын:
— Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры!
Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну:
— Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!

Девушка вызывает домой мастера по ремонту телевизоров. Тот смотрит, паяет что-то, включает телевизор, берёт 700 рублей и уходит. На следующий день девушка опять вызывает его. Ситуация повторяется. На третий день девушка звонит директору этой мастерской и говорит:
- Да что это такое?! Что у вас за мастер?! Опять телевизор не работает!
Ну директор, естественно, вызывает этого мастера и, подмигивая, говорит:
- Ты же пятнадцатый год у нас работаешь! Отличный мастер! А тебя уже третий раз за три дня она вызывает! Я не понимаю, ты влюбился что ли?!
- Нет. Понимаете, я так и буду брать с этой дуры деньги, пока она будет втыкать в розетку шнур от рядом лежащего фена вместо телевизионного!

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…©

Две ракеты встречаются над Сирией.
Одна говорит: Я бабушки ушла, и от дедушки ушла и от тебя, дура старая, тоже уйду!
Вторая: А от меня уходят только вперед двигателем и назад крыльями! Я сказки по телевизору не смотрю!

Стерхи раз в год летят на нерест, а русские раз в 6 лет идут голосовать за путина

- Владимир Владимирович, вот Ходорковского мы пуганули.Прямо из колонии, не заезжая домой,в самолет и в Германию.А уж там заявил, что вину свою не признает.А ведь это было необходимым условием Вашего помилования...
- Как-так не признает?
- Да вот так как-то.Говорит, такого условия не было.
- А ты говоришь напугали.Смеятся, изволит? Значит так. Срочно состряпать третье обвинение,осудить,объявить в международный розыск по линии интерпола, экстрадировать в Россию, заставить извиниться и признать свою вину...
- Есть, Владимир Владимирович! Будет исполнено!
- Да, кстати, теперь мы точно знаем, где он прячет награбленное.В Германии.Вот он себя и выдал.Пускай теперь все долги возвращает...

Долго-ли умеючи...
Умеючи-то - долго!

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

На суде мафиозо ответил прокурору сицилианской защитой.

Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.

Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам:
- Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов!
Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Если нет повода для выпивки, а выпить хочется, то это - не беда. Стоит только опрокинуть пару рюмок, как сразу же найдётся стопудовый повод.

Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

Колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Птицы, рожденные в клетке, думают, что полет — это болезнь.

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…

-Да, фигня всё это, он не настоящий.

-Настоящий, я проверил.

-Как это?

-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то Советской столицы ни хрена не знает.

НЕновости: "Россия сможет ощутить пользу от вступления в ВТО через пять-десять лет" - заявил премьер-министр Дмитрий Медведев... Это на пять-десять лет позже, чем это ощутит правительство!

На международном семинаре «Будущее пиздоросии» рассматривался только один вопрос:
"Что делать с бензоколонкой, на которой закончился бензин?"

Вот женщины в нашей бухгалтерии! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором этаже и не женат.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Другие анекдоты: