АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПОСЛУШАТЬ

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

- Дед наконец-то жениться решил.

- И сколько ему?

- Девяносто три.

- А молодой?

- Восемьдесят шесть.

- А его такая разница в возрасте не пугает?

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить пока не согласится!!!

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

многоуважаемое армянское радио подскажите пожалуйста почему иван идет прямо армянское радо отвечает дорогой мой просто смерть его не успокоит

-Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

Завязал - это когда после зарплаты идешь не с мужиками пить пиво, а с бабами есть мороженное, бл…ь…

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Отгадешь - отдамся, нет - заморожу до смерти!
Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
Кай:
- ВАЗ-2102!
Снежная Королева:
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Вас волнует моя личная жизнь или желание активно в ней поучаствовать?

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

- Знаете, Рабинович, Украине нужна деолигархизация.
- Мне кажется, вы зря одновременно изучали древнегреческий и французский...

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Ромочку называли скупым. Он соглашался. Но при этом уточнял, что не от жадности, а от стыда показаться богатым.

У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

Благодаря работе с проблемой корупции Вована Питерского, он же ВВП, он же один
из кандитов,проблема решена. Сегодня уже нет проблемы, есть система государственого управления полностью пронизанная корупцией и системой распилов
и откатов. Бизнес -АУ-надо подстраиваться.

Думаю, что многие современные дети,
услышав слово "Реанимация", решат,
что это - новая пересьёмка старого мультфильма,
а не комплекс специальных мощных процедур....

Моё собственное.
ДЫМБИЦКИЙ ДМИТРИЙ КИМОВИЧ, МОСКВА.

На другой день после выборов Президента РФ. Станислав Говорухин был
выдвинут Никитой Михалковым на получения премии Оскар за режессуру.
Чурова за роль второго плана. Миронов за лучшую женскую роль -роль суки
хозяина. Сотрудники ФСБ за организацую массовки.
Специалисты ФСБ за компьютерные эффекты по организации явки и заполнение
бюллетений.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Путин ликвидировал Высший арбитражный суд и всех судей.

ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.

Саруман Белый был мудрецом, главой Светлого Совета. Затем он скурвился и
одновременно поменял белые одежды на радужные. Ну не пидорас ли он после
всего этого?
Мемуары Гэндальфа

Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

Звонит Лавров Шойгу и говорит:

— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.

Шойгу отвечает:

— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?

— Ммм, ну, ёбни по Воронежу, там наших точно нет.

сидит русалка проплывает китайский корабль русалка спрашивает: хочеш
занятся сексом? Карабльь проплывает. Проплывает французкий карабль
русалка спрашивает: Хочеш занятся сексом? карабль проплывает. Плывёт
русский карабль русалка спрашивает: хочеш занятся сексом? С карабля
отвечают: Раздвигай.

В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - Ты Моя Слякоть.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...

- Сара, как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться,
а теперь достаточно язык показать.

Сообщение о попытке сорвать инвестиционный проект Авто ВАЗа :

Закончено производство модели "LADA IN VESTA".....

Начато производство новой, для "тёмного времени суток" - "Ночная Авто ВАЗа"...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Молчи в тряпочку, не получишь тапочкой.

Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я
эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было
не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно
добавляет:
- Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним
чаще видитесь...

- Раньше про Медведева говорили "жалкий", а теперь "вечный"
- ??
- Путин поручил ему присматривать за "вечными огнями"

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

Другие анекдоты: