САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СЕМЕЙНЫЕ

МУЖ И ЖЕНА - СЕМЕЙНЫЕ ПРИКОЛЫ на отдыхе – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ РОЗЫГРЫШИ ДРУЗЕЙ || Веселые семейные войны от 123 GO!

Подборка лучших семейных номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016

Вам надоела СКУЧНАЯ семейная жизнь? ВЕСЕЛЫЙ анекдот дня.

Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!

Самые смешные анекдоты - 3 часть

Муж, жена и теща: лучшие приколы про семью - ДИЗЕЛЬ ШОУ лучшее | ЮМОР ICTV

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
— Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!

Правительство РФ планирует увеличить сбор с операторов мобильной связи для развития Крыма. Теперь каждый патриот, позвонив с мобильного в Украину и прокричав в трубку «КРЫМНАШ!» сможет оказать реальную финансовую поддержку новому региону.

В связи с тем, что Барак Обама - враг, госдума приняла законопроект о переименовании всех бараков в россии в коттеджи.

Красота - страшная сила, требующая жертв. И всё это для того, чтобы спасти мир.

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

Не один майдановец не назовет Барака Обаму обезьяной. Они получили хорошее арийское воспитание, чтобы оскорблять обезьян.

Сын спрашивает отца:
-Пап, это правда, что в некоторых странах есть обычай: жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-Это в любой стране вне зависимости от обычаев, сынок!

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

"Какого лешего вам здесь надо?" - кутаясь в мятую простыню, уточнила Баба Яга.
c) Нестор Бегемотов

Мужчины -посмотрите на свои ладони-в них помещается только 0 и 1
размер---- остальное просто вымя........

В семье охранников Сидоровых принято читать на ночь кроссворд.

Дорога в тысячу миль... иногда кончается очень, очень плохо.

Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие
волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!

В больнице врач-травматолог спрашивает только что поступившего пациента:
- Вы женаты?
- Нет, в ДТП попал.

- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

Вчера вечером звоню соседке:
- Оксанка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.

Самая замечательная фраза, которую можно услышать от Настеньки:
- Иванушка! Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

- Почему православные совки и закордонные католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

-Фима, я слышал - ты женишься!
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

По сведениям Росстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

На новый лад.

- Что-то меня в последнее время беспокоят пиндосы.
- А ты не расчесывай.

Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран – это стать бедной страной.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Молодая женщина говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Родченков обнаружил в моче спортсмена белОк, а в своей - бЕлок.

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...

Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

Чтобы узнать, кто из девушек действительно хочет выйти замуж - нужно на свадьбе бросать букет, сделанный из роз с шипами!

Чувствую себя Сталиным, нажимая кнопку в браузере "Открыть ссылку в
новой вкладке!"

Стерлигова вызывают в ФСБ:
- Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение "Пидарасам вход воспрещен!" - пидарасов в хорошем смысле или в плохом?
- Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу!
- Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

И у нас и за рубежом всем понятно, что путин и путёныши цепляются за власть ради денег, чтобы побольше наворовать.
Почему до сих пор никто у него не спросил планируемую к наворовыванию сумму и не предложил её выплатить за немедленную отставку?

Новое ругательство от президента:
- Поцелуй меня в личку!

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Другие анекдоты: