ТАТАРЧА АНЕКДОТ

Рашит Шамкай «Анекдот» (татарча юмор)

Татарский Анекдот от Ильмаса абый

Все анекдоты Фирдуса Тямаева

Татарча 300 иң шәп анекдот / Триста лучших татарских анекдотов / 76 минут!!!

Рашит Шамкай «Анекдот» (татарча юмор)

Рифат Зариповтан мәзәкләр (татарча юмор)

Смешной анекдот на татарском(татарча анекдот)

Фирдус Тямаев - Чёткие приколы и брендовый анекдот

Данир Сабиров «Мәзәкләр» (татарский юмор)

«Ике мишәр бер татар» «Бервакыт бер районда» (татарча юмор) Рашит Шамкай, И.Муртазин...

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Разговор по скайпу:

— Люся, покажи сиськи!

— Нет, ты что, мы же друзья…

— Люся, будь другом, покажи сиськи!

Верующие всех конфессий России требуют остановить рукоблудие на сайте "Анекдоты из России"!

-Вот, купил вчера за 15 тысяч - это  биокорректор, он лечит все болезни, просто прикладываешь к больному месту. Что ты его так рассматриваешь?
-Да мне не понятно, гладкое керамическое блюдце, а тебе ведь надо его как-то прикрепить к голове!

-Алло, пожарная?
-да, я вас слушаю
-просто тут милиция со скорой дерутся, я даже бл..ть, не знаю кому звонить.

У Альбины Джанабаевой и Валерия Меладзе перед гастролями певца в Беларуси родился сын. Мальчика назвали Лука.

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему
похуй.

- Мне страшно знакомо ваше лицо.
- Вряд ли, я его всегда ношу с собой.

– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха
такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

- Мне бы твои проблемы.
- А зачем тебе мои проблемы?

Звонок пилота Ми-24 пограничникам: "Не вздумайте тормозить их! Пусть все 40 камазов пересекают границу!"

- Вы слышали, беглый депутат Госдумы России Илья Пономарёв получил вид на жительство на Украине и занялся инвестициями в сфере энергетики?..
- Ну да, закупает и продаёт дрова на Полтавщине!

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
— У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
— Да ну, БРЕД какой-то...

Как поднять благосостояние своей страны? Ответ очень простой - надо (в зависимости от страны) написать на заборе или своей машине "Путин - х**ло!" или "Обама - ч*о!" И сразу жизнь лучше станет!

Новости шоу-бизнеса. Группа "Шпильки" сменила название на "Куриные
грудки". Сейчас просто спрос на еду больше!

Муж жене:
-Дорогая, ты сегодня всю ночь во сне говорила о моей маме и не самым лучшим образом.
-Да я сегодня вообще-то не спала!

Главное - не включайте компьютер с утра. Это ловушка!

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Первое место, в номинации «Железная воля», получил пес Барбос,
просидевший всю свою сознательную жизнь на цепи.

Встретились как-то в лесу олень и рогатый муж. Набодались от души и
разошлись, довольные друг другом.

Беседуют совок (студет Краснозвёздной Семинарии имени В.И. Ленина при ЦК КПСС) и американец (эмигрант из совка, ныне раввин). Совок:

-Я могу стать максимум митрополитом. Но не Богом!

Американец:

-А вот одному из наших мальчиков это таки да удалось!

Северокорейский фильм: "Ким Чен Ын и 101 далматин".

— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, —
произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с
метиловым спиртом.

Ползут две змеи и болтают без умолка.

Вдруг одна:

- Ой! Слушай, а мы ядовитые?

- Да.

- Очень ядовитые?

- Очень.

- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила.

-Такисяков, вы почему вчера опоздали на работу.
-Имен Именович, я вчера вышел вовремя, но в лифте стоял такой прекрасный аромат парфюма...
-И что?
-Катался в лифте, чтобы пропахнуть на целый день.

Смех продлевает нашу жизнь!

Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?..

Стой, человек!
Жопу протри!
Сьешь котлет с кальмарами!

Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?

Другие анекдоты: