АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ И ЗАИКУ И

Сотрудник ВЦИОМ со стажером проводит опрос, подходят на улице к мужику, спрашивают:- Поддерживаете ли вы Владимира Путина?
Мужик, проходя мимо: - Да пошли вы нах@й вместе с Путиным
Стажер: - Ну что, какой вариант ответа записывать?
ВЦИОМовец: - А что, не слышал что ли? Пиши: вместе с Путиным

- Люся, прости меня, но я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, рассудок.

- Что твоя рука делает у меня в кармане?!
- Ищет сигареты...
- А что, попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Едут в лодке по реке русский, немец, и грузин. Захотели они узнать у кого член длиннее.
Сунул русский свой конец в воду и говорит:
- Вода холодная!
Сунул немец свой конец в воду и говорит:
- Дно каменистое!
Настала очередь грузина.
Сунул грузин свой член в воду и говорит:
- Э-э, дарагой, да тут нэфть есть!

- Поставьте мне укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка!
- Ватку прижмите...

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Раньше я жил на хлебе и воде
Теперь я женился, и хлеб пришлось отдать жене

Голодный кот - самый лучший будильник.

Выходит поп во двор. По двору бегают куры, а одну из них петух топчет. Поп взял жменю зерна и кинул. Петух бросает курицу и бежит наперегонки с другими курами клевать зерно.
Поп задумчиво:
-Не дай Бог так оголодать...

Двухсмысленности из интернетрекламы.
"Правильно сваренные яйца убирают жир на животе за две недели!"
Эффективно, но наверно больно?

- Ты замечаешь, сайт «Однокласснки» стремительно теряет популярность.
- Ну так все бывшие недотраханные в школе одноклассницы уже оттраханы.

Неизвестный щирокому кругу факт. Чем больше черных двр находит
астрофизик, тем больще мозолей у него на бровях.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Уважаемые филологи, журналисты и литераторы, помогите пожалуйста перевести и объяснить иностранцу фразу - " Брошенный свежий взгляд ".

Врач - самая гуманная в мире профессия после палача.

-Михалыч, в чем разница у женщин между отверстиями?
- Понимаешь , Степан, это как отверстие от пули, ну вход, и выход......Понял?
- Понял, а на вид то получается наоборот ?.....

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

Возможное закрытие в России ресторанов "McDonald's" вызвало сильный переполох среди студентов гуманитарных вузов.

Я по-прежнему желаю тебе счастья, но в этом больше не участвую.

- Я хочу заниматься озвучиванием на русский язык порнофильмов.
- Каким языком владеете? Немецкий, английский?
- А это-то ещё зачем???!!!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Госнаркоконтролем был задержан человек, пишущий тексты для Мити Фомина.

К вопросу о следующем президенте.
На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом".
И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...

Менты подрались

людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Совесть? Нет, извините, я лишился её ещё тогда, когда понял, что живу среди долбоё*ов.

- А давайте бросим пить ?!
- Отличный тост !

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Раннее утро. Боцман выходит из своей каюты на палубу и любуется нежным, чуть розовеющим рассветом. Неожиданно спотыкается о кем-то небрежно брошенный канат. Падает. Говорит: "Тримандабляцкаяпиздопроёбина!", после чего нецензурно ругается.

У нас такая слышимость в квартирах, что мы не только сексом занимаемся молча. Мы даже пукаем в платочек.

Другие анекдоты: