АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

А я вот верю, что на самом деле реформы армии, полиции, образования в
нашей стране достигнут своей цели.
Но я также догадываюсь какие на самом деле это цели и поэтому этим
реформам всячески противлюсь.

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..

Вышла двухсотая модель моторолы.

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения?
- Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании.
- Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы?
- А я что сказал?

ЦРУ прослушивает телефонные переговоры Виталия Кличко, чтобы чисто поржать.

- Алло, это ФСБ7
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Что я делал 16 июля 1998 года?..

Два еврея.
Ты че ссука такой умный и жадный?
А ты на себя ссука посмотри.

Коль уж на то пошло - так лучше уж быть заслуженным "инвалидом" в спорте, нежели в политике!

Едет львовский автобус. Навстречу - лендлизовский Студебеккер ЮС-6... Вскакивает вуйко с "чапаевським кулэмэтом зразка 1940 року":
-А ну, хлопци - шо цэ за машина!
Встаёт негр:
-Вантажнык заводу имени Сталына нумэр шисть, тобто ЗИС-6!
"Ветеран" (успокоившись):
-Сидай, хлопчыку - я и так бачу, шо ты не москаль.

На далеком Севере бежит стая волков. Мороз жуткий. Вожак останавливается и говорит всем своим: "Короче, если мы не хотим, чтобы наш род прервался здесь и сейчас, дабы не отморозить наши причиндалы, приказываю всем построиться в паровозик и ввести оные в анус впереди идущему." Сказано, сделано. Бегут дальше... Тут вожак кричит: "Стоп, мужики! Давайте в ногу, а то просто какая-то @бля получается".

Женщины и мужчины подобны нарядам haut couture. Без тщательной предварительной примерки (на шее) не сидят и (рядом) вообще не смотрятся ©

Погрузись с головой в жизнь, и ты увидишь, что когда-нибудь твоя подпись станет называться автографом.

- Фамилия, отчество?
- Соломон Абрамович.
- Фамилия?
- Львовский.
- Национальность?
- А чьто, у меня есть выбор?

Судя по вчерашним покупкам,самый паникер в семье - КОТ, ему купили 3 упаковки вискаса...

Женщина за рулем - богиня:
Пассажиры молятся, ДПС-ники - крестятся...

Приходит мужик к доктору и говорит , доктор мне снится один и тот же сон, доктор говорит какой , как тараканы в футбол играют. Доктор говорит ни чего выличем , мужик говорит выличити меня завтра а то уних сегодня финал

Исход евреев из страны — к развалу империи.

Египетская народная примета.

Про занимательный пирсинг.
Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах.
А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы. Еврейская народная мудрость.
Заставить еврея решить проблему за деньги, это проблема. Русская народная мудрость.

Работник «Спокойной ночи, малыши», чтобы не спалиться перед мамой, что он курит, делает это через Филю.

Кто говорил, что выборы будут скучные?
Да только ради того, как Абрамович будет разъяснять Грудинину, что воровать миллиарды не хорошо, их стоило придумать!!

Вомущение Запада тем, что Россия привезла в Луганск гречку и тушенку, напомнило мне старый анекдот :

Немцы загоняют толпу в газовую камеру.
Маленький мальчик спрашивает охранника:
"Дядя , а можно я собой собачку возьму?"
Немец, возмущенно : "Ну ты мальчик и садист!"

Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны - эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.

Другие анекдоты: