АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕСБИЯНОК

Анекдот №503 Лесбиянки в баре

Анекдот про лесбиянок

Анекдот+18 про Лесбиянок

Анекдот о лесби...

Анекдоты про "Нетрадиционную ориентацию"

ЛЕСБИЯНКА ПОКАЗЫВАЕТ ГЕЮ СВОЮ ВАГИНУ! Половое воспитание | Sex Ed

3 анекдота: про лесбиянок, Сему и Розу, и шашлык

Женская загадка ! +18

Анекдот №55 Две лисбиянки

Одесские анекдоты про женщин и мужчин! Анекдоты про секс и деньги!

Работник военкомата:
- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Вышел на пенсию, постарел, полысел, но Отечество продолжаю защищать – 23 февраля выпиваю бутылку водки.

Повтор анекдота 2000 года :
"Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается."

В общем в каждой шутке есть доля правды...

Рабинович подходит к кровати, на которой лежит его жена Сара – старая, почти слепая, почти глухая, парализованная, и совершено, поэтому, беспомощная и говорит:
- Сарочка, помнишь, 40 лет назад ты хотела уйти от меня к Семе Гольцману, а я тебя не отпустил. Так вот, сейчас я не возражаю…

Муж - не обязательно главный в доме. Иногда это свекруха.

-Человеку свойственно заблуждаться, - так по-философски прокомментировало хуйло попадание российских десантников на территорию Украины.

В Кремле назвали «убожеством» игру сборной России по футболу.
Зато Крымнаш!

– Почему Лондон интересуется у русских воров: «Где взял триллион?», а Москва – нет?
– Да чё весовым пацанам промежду собой пургу дуть!

Какая вам разница, кто будет президентом: Путин, Медведев, Собчак или Поклонская? Не вашего ума дело! Вашего ума дело - лепить петуха из навоза и жрать блины с лопаты.

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Секундант в перерыве между раундами говорит боксёру:
- В этом раунде ты заставил его здорово понервничать. Он подумал, что прикончил тебя.

Приходит Андрей Малахов к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я с каждым днём всё больше и больше тупею. Что со мной?
- Голубчик, у вас Джигарханян головного мозга!

Скоро россиянам предстоит выбирать президента Франции, только бы им не лохануться, как последний раз с Президентом США.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

Не Украиной единой жив украинец.

В Киеве угнали джип Саакашвили - СМИ.
-Я так понимаю цирки на Украине позакрывались за ненадобностью?

Найденные в квартире Васильевой драгоценности - не результат воровства, а последствия постоянного давления сверху со стороны министра.

В баре:
-Сколько у вас стоит одна капля коньяку?
-Так мало? Ну, наверно нисколько...
-Тогда накапайте стаканчик!

Подумаешь - безработицы не было... Но и денежек на среднесоветской работе образца 1982 года тоже, строго говоря, не было!

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

-Что такое "русские с немецкой пунктуальностью"?
-Это советские бандерлоги из западной украины, опаздывающие на работу каждый день "ривнэ на дви годыны".

Он был очень эмоциональным человеком. Днем работал в похоронном бюро, а ночью подрабатывал, - сортировал анекдоты.

В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"

Благотворительность - это кода людям, которым даже не на чем повеситься, дарят бумажные верёвки.

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Находясь в Болгарии с официальным визитом, Петро не удержался и снова попросил денег у цыган.

Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и
счастливо.

Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - всё равно не догоните, а скоро придёт следующая.

Когда Кокорин уйдет из футбола, он повесит на гвоздь бутсы или понты?

На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами?
Вовочка: - А точно можно своими словами?
Учитель: - Можно! И даже нужно!
Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

Ты кто?
Ми…ми…мишень
Чья?
Ми…ми…ми-6

RE: Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому
честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
Рядовой Рабинович - само по себе анекдот. Вероятность, что еврей - 95%.
Еврей - да не откосит?

Другие анекдоты: