АНЕКДОТ ПРО КАЗАХА

анекдот про казаха. Ржал до слез ))

казахский анекдот

Анекдот про казахов рассказывает президент Казахстана;)

Казах рассказывает улетный анекдот 😁😁😁

Анекдот "За Казахских парней"

Анекдот про казахов

Нурсултана Назарбаевден анекдот

Анекдот про казаха

Анекдот про казахов

Анекдот про казахов

Выгнал жену из-за компа.
Через минуту слышу:
- Скучно...

— Ванька, ты меня любишь?

— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Набор шоколада «Для любимых дам» по 49 рублей, сделанный из х… знает чего и макароны известной марки «Премиум класса, изготовленные из твердых сортов пшеницы 2 сорта» по 24 рубля за пачку - это как, господа торговцы?

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

Челябинские женщины настолько суровы, что нанизывают бисер исключительно на суровые нитки

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

На уроке физики в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
- Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.

Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз –
результат заведомо известен и неизменен.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

- Мама, смотри, а король-то – голый!
- Тише, сыночек, мы на нудистком пляже.

В отделе рекламы Жанну, которая ушла от мужа-бизнесмена из-за того, что он не разрешал ей работать, называли просто и запоминающе - дурой.
(с) Нестор Бегемотов

Вот моя,налоговая декларация,так себе клочок бумаги.Вот декларация Хозяина Газпрома-Достояние Республики,очень красивая бумага.Вот если бы он раздал бы по ляму рублями,из своего дохода, всему населению Республики,включая младенцев и лежащих в гробу-то у него осталась бы приличная кучка. И у меня БЫ была красивая декларация!

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.

КНДР произвела запуск баллистической ракеты в воздух.
Но не попала...

Реальное объявление в общепитовской столовой в советское время :,,Пальцами и яйцами в соль не лазать !,,

В радикальной и умеренной оппозиции одни сунниты, которых 80% в Сирии… В России живут только мусульмане-сунниты, и они, естественно, недовольны позицией России по Сирии.

Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. Вот такой я скорпиончик!..

- Дорогой, мне срочно нужна шуба.
- Летом, +35 в тени?

Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.

Депутаты в Украинской Раде-очень скоропортящийся продукт.

Другие анекдоты: