АНЕКДОТЫ ПРО СИГАРЕТЫ

Мужик у всех просит сигареты. Анекдот смешной!

Анекдот про мадам у врача, сигареты и мужика на острове

Самый свежий анекдот. Сигареты

Экзамен заики (анекдот)

Мужик курит по две сигареты и травит при этом анекдоты

Убойный анекдот от еврея про смерть банана и сигареты🤣

Анекдот про сигареты (18+)

Небоскреб и сигарет юмор

Estonia Tallinn Друг Юра Полежаев Привез сигареты Расказывает Анекдот

Анекдот про спор банана и сигареты

Нельзя просто так взять и украсть кораллы, Карл!

Твоя Клара.

Средство для улучшения потенции: две ложки на ведро воды.

Людей, давно следящих за индийскими государственными оборонными заказами, трудно чем-то удивить, но довольно легко рассмешить.

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

- Леонид Хлыновский, вы хотите посадить Сидорова пожизненно?
- Да ваша честь, этот люмпен меня обозвал пидаром, уёбком, гондоном и чепушилой.
- Вы слышали это от него?
- Да нет, он посмотрел на меня как на говно и пошевелил губами.
- Так почему подаёте в суд?
- А что же иначе он обо мне сказать мог, да?
- Пошли в жопу, господин пидар.

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

Меня абсолютно не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня! И меня никто не остановит.

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть.
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперед.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Главный супружеский долг мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов!

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

- Что-то не очень убедительно, приготовиться к прогону. Артисты, я прошу больше движения и страсти!
-Иван Иванович, какое движение? Артисты очень устали, это двенадцатый прогон с утра! Посмотрите, особенно артист, на нем уже лица нет!
-Ах,перестаньте, зрителей его лицо не интересует, а у меня перед заказчиком сроки! Кому сейчас легко?
Вечерело- съёмки порнофильма шли своим чередом!

Как в России переводят с английского:
We are the champions – Мы шампиньоны

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Сколько будет 0,5+0,5?
Воодушевлённый голос с задней парты:
- Литр!

Для соблюдения конституционного равенства правительство разрешило бесплатно собирать валежник всем национальностям.

Россия управляется по принципу: сделаем соседям пакость, и тогда уж заживем лучше, на всём своем.

— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Кречеты, спасённые от контрабандного вывоза в эмираты, никак не могут встать на крыло...
Охотоведы задумались о приглашении к ним Путина...

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Только благодаря гуглю и только недавно мы стали понимать что значит натянуть очко на глаз.

Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов.
Начинается он так:

1. Выключить будильник.
2. Не нажимать "повторить сигнал".
3. Встать с кровати.
4. Пойти в ванную.
5. Не ложиться обратно в кровать.
6. Спуститься вниз.
7. Сварить кофе.

Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.

Джон Перри

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

Похоже, каминг-аут это способ выйти из матрицы.

Швейцарцам предлагают гарантированный на всю жизнь ежемесячный доход в 2500 евро – а россиянам шиш с пальмовым маслом от несметных природных богатств России.

Другие анекдоты: