СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты слушать онлайн бесплатно

анекдоты, анекдоты самые смешные слушать бесплатно онлайн видео приколы 2015

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Фестиваль юмора.Юмористический концерт.Лучшие юмористы.Юмор,пародии,анекдоты.

Евгений Петросян. Анекдоты

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

Активность и мозговая деятельность жителей постсоветского пространства увеличивается на порядок, если они считают, что могут что-либо слямзить.
Задача правительства - поддерживать эту уверенность.

Молодой Нечепуренко стал подозревать жену в измене.
Однажды он не вытерпел и яростно неоднократно надругался над женой.
Жена осталась довольной.

По правилам хорошего тона человек, трижды переспросивший одно и то же в течении пяти минут, получает вежливую затрещину.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника!

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
— Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

Анекдот 2012 года.Повтор.Просто повтор.

12.11.2012

У Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло.

Приехал в колхозную школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!

- Вован !
- Да, Димон !
- А мы с тобой в каком интернационале ?

Биатлон на нашем ТВ становится триатлоном: бег на лыжах - стрельба - осточертевшая реклама.

Новости музыки:
"По срочным сообщениям ИТАР-ТАСС, А. Пугачева 10 лет назад хотела усыновить ребенка. Но потом решила выйти за него замуж"...

12 дорогих до умопомрачения строек России. (оригинал - для сравнения - Smartinf.ru/article/12735)

1 ГаДопровод "Силос Сибири" (снабжение всей Европы газом через всю Россию)
2 Комплекс заSHITных сооружений СПБ
3 Трасса "Орёл - ... Большое Красное Пятно" ( Марс ? Юпитер ? )
4 Стадион "ФИниШТ" ("ФИШТ")
5 La-Yahta-Центр (Лахта - Центр)
6 Кормодром "Расточенный" (Космодром "Восточный")
7 Мост через Перченский пролив .. Жгучая штучка... (Керчь)
8 Супер Лазер "СвАРОВски"... Жуткий Блеск.. и Цена... (САРОВ)
9 Новая российская военно - морская база ( 93 000 "лимонов" ) Отражение какой то жуткой угрозы...
10 Железнодорожная линия ЛОсоСЕВО - Пламенногорск ( печёная рыбка )
12 ЗаБалтийская "ПОЛЫНЬ"... Засияет, как одноимённая звезда... и падёт на Землю...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным,
ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, съевшие пуд соли вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена дооооолго смотрит на мужа и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швьряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне – ну нахера начинать каждое утро со скандала?!!!

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

Как выяснилось, у Сердюкова был не только "Оборонсервис". АО "Российская армия" состояла также на абонентском обслуживании у ООО "Развед-контразведсервис". Также было предусмотрено круглосуточное обслуживание у ЗАО "Наступательные услуги на противника"

Не только инновации идут полным ходом, но и уровень внимания к гражданам возрастает. Теперь можно позвонить в центральную диспетчерскую службу вашей администрации и узнать, когда и на сколько отключат горячую воду. А уже в прошлом году еще и объясняли почему ее вовремя не включают.

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Вовочка принёс из школы "двойку" по физкультуре.
- Я понимаю - по математике, а по физкультуре-то какого х*я? - спросил отец.
- Физрук на занятии сказал: "Поднимите правую ногу", потом он сказал: "Поднимите левую ногу".
- И что, ты должен был на х*е стоять?
- Я так ему и сказал.
На следующий день Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу к директору.
- Что ты там опять натворил?
- Меня вызвал к себе в кабинет директор, там сидели математичка, физрук и трудовик.
- А трудовику-то какого х*я там делать?
- Пап, я то же самое сказал!

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

в гугле (лучше в хроме) пишем "партия", гугль подсказывает - "жуликов и
воров", выбираем подсказку, послушно кликаем первую ссылку... круг
замкнулся

Администрация ресторана "Гурман-Трэш" заявляет: "Случаи разбавления виски мочой носили сугубо индивидуальный, не программный характер".
(с) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: