АНЕКДОТ ПРО СЕКРЕТАРШ

Анекдоты про секретаршу

Анекдоты. Новая секретарша

Анекдот-фильм - Начинающая секретарша

Анекдот Секретарша

10 миниатюр. 6 кадров. Секретарша(1).

📌Анекдот про Санаторий

Самые смешные пошлые анекдоты про секретаршу под стриптиз в Бурятии

Зайдите в мой кабинет!

📌Анекдот про заключенного

Анекдоты. Секретарша требует повышения зарплаты

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?

— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

Так кто это у нас принимает конвертики от Госдепа?

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Колцентры были еще у Рюриковичей. Они там бояр на кол сажали.

(С) Клим Жуков

Как говорит один знакомый поп - " Хороший Приход денег даёт, как модный клуб на Арбате ".

Сидит мужик в ресторане, жрет. Официант несет ему суп, держа в нем
большой палец.
- Какого хрена ты там палец держишь ?
- Мне врач прописал держать его в тепле.
- Ну так засунь его себе в жопу!!!
- Только что оттуда вынул...

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!

"Вдруг бывает только ПУК" - подумал я, когда электричка прибыла на две минуты раньше расписания.

14.12.2017 г. Новость часа. Посол США в России Д. Хантсман заявил, что
Крым — это Украина.

- Джон трезвый политик и поэтому о Севастополе даже не заикнулся, - сказал нашему корреспонденту сенатор В. Матвиенко, попросившая не называть её имени в эфире.

Порошенко приснился ангел, который ему сказал - Скоро кончится черное и начнется белое. Утром Порошенко позвал консультанта- Растолкуй!
- Все просто. Скоро в Штатах выборы, и Вы будете лизать не черную, а белую...

Это неправда, что у нас в стране всё плохо. Многое уже весьма и весьма
х*ёво.

Суть мудрости не в том, чтобы научиться властвовать.
Суть мудрости лишь в том, чтобы в этом не участвовать.

Не нравится, что кипрские банки возьмут налог с депозитов?! Не надо было грозить законом о запрете госслужащим иметь счета в зарубежных банках. Погодите, Швейцария тоже что-нибудь этакое придумает.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.

Остальные идут в театр.

Почитатели самобеглых колясок с нетерпением ждут, когда на рынке появится новый автомобильный бренд - "Ситрожопель"

РПЦ - это такое же ОАО, как и РЖД, разница лишь в том, до какой станции продаются билетики...

Прислал Крокодил Иваныч.

Почувствуй себя греком - не гаси кредит!

Морозко спрашивает Настеньку:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

Приходит бабка к врачу. Тот:

— Что у вас болит?

— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…

— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.

Бабка взглядом измерила расстояние до стола:

- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности.
- Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

Муж часто уезжал в командировки, и ему стало казаться, что жена ему изменяет. И вот вернулся он раньше времени и спрятался в шкаф. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Муж, не будь дураком, решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку:
- Вася, смажь член вазелином, а то слишком дерёт!
Тут муж в шкафу не выдерживает:
- Сухим, Вася! Сухим её, стерву!

Суть православия в совке - это позвать батюшку из колхозного прихода на освящение ракеты "Сатана"...

Урок биологии. Учительница:
- Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок даёт деток, они подрастают и старые взрослые черенки нужно отделить! Вовочка, что у тебя за вопрос?
- А зачем их отделять? Они ведь старые! И так сдохнут!

МОЛНИЯ! BRKNG!
Только что ИГИЛ нанес ответные удары по городам и деревням России!

Посмотрите на эти ужасные кадры разрушений!
Следующий удар будет нанесен по дорогам и пенсиям.

Кипр решил списать с российских вкладов 146 %

Другие анекдоты: