АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА С ЖЕНОЙ

Екатерине II гений Ломоносов изобрёл «дрочильный» станок. Но Ей его не
хватало - возводила ещё солдат в генералы.

Лев – царь зверей. А в сибирскую тайгу не суётся – бздит! Там бродит страшный русский медведь.

ётечка одна сегодня на заправке. Жирная, лосины в жопу влезли. На голове черти-шо от хлорки. О чём-то спорят с заправщицей.
И тут она выдает: Слава Украине!
И уже вроде и не тётечка, просто слегка полноватая блондинка. И глаза хорошие. А лосины из жопы всегда можно вытащить.

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там нЕзалЕжная Лада БЕндЕра седан.

Привозят студентам в Каракас деньги - "свободу" раздувать, а они смотрят - деньги-то иностранные! Вы чего, говорят, нам привезли? - Бл...ть!- Бьёт себя ладонью по лбу американский посол, - украинские гривны! В Вашингтоне перепутали!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о зад Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Объявление.
Возьму на себя ответственно за что угодно. На халяву что хочешь возьму.

Назван возраст раскрытия правды о Санта-Клаусе - 7 лет. А мужики то не знают.

Госчиновники по-своему отнеслись к указу Президента " О внедрении нанотехнологий": теперь они стали воровать по мелочам!

Объявление с супермаркете:

"Дорогие девушки!
Купите диск с фильмом "Реальная любовь"
и бутылку вина - и получите 100 рублей
на телефон, для смс-ок бывшим, - в подарок!"

Штирлиц шёл по Берлину с чемоданом, в котором была рация. Навстречу Мюллер:
-Штирлиц, у нас украли русскую рацию! Что у вас в чемодане?
Естественно, Штирлиц был на грани провала:
-Мыло, штандартенфюрер!
-Куда вы его несёте?
-В баню!
-Ладно, идите!
На хрена в бане одному целый чемодан мыла?- подумали одновременно Штирлиц и Мюллер, но Штирлиц успел крикнуть первым:
- Мыться! Я люблю мыться в бане по субботам!
Вот, сука, шпион, а ведь какой верткий, не ухватишь- подумал Мюллер. Заканчивался день , среда подходила к концу....

Плохой Рамзан! Плохой!
Своим геям тюрьму построил, а о наших не подумал.

Нужно быть очень здоровым, чтобы лечиться в отечественных клиниках

- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын
спрашивает у мамы:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

- Как идёт развитие космонавтики в России?
- По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Хорошего человека должно быть много. А хорошей женщины – в меру.
BorisV (Т.Рахман)

Слышь, Трамп, как выдвинули, так и задвинем!

ЕСЛИ в России около 30 процентов мужчин воспитывают не своих детей – почему не сделать тест на ДНК обязательным на ранней стадии беременности… чтобы мужчины были в своём отцовстве уверенны.

- Вовочка, а пойдём, погоняем на роликах!
- У меня нет роликов.
- Ну тогда на велосипедах.
- У меня нет велосипеда.
- Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут?
- Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в моём «Лексусе».

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

Стесняюсь спросить: а депутаты Госдумы Пономарев и Митрофанов, не первый год ошивающиеся вдали от места своей работы и не кажущие носа на заседания, тоже будут потом до конца своих поганых дней получать астрономическую депутатскую пенсию за наш счет?

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Организаторы теракта "9/11" пришли в ужас от закона "63/65".

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

-Если к тебе обращаются по батюшке-это хорошо. А вот если по матушке
-это...

- Как долго я тебя искала! Но слава богу ты мне не попался.

- Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится задница.

- Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Украина:
2014 год. Свободу Юлии Тимошенко!
2016 год. Свободу Виктору Януковичу!
2018 год. Зае@бали! Батька Кличко!
Выпори и того и другого!

Мир полон идиотов, стратегически распределённых таким образом, чтобы ты обязательно встретил за день хотя бы одного.

15 Марта в Крыму (с транспортного самолета) высадился Чуров без опознавательной бороды...

Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему Вы до сих пор не в рядах ополченцев ДНР и ЛНР?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.

© Bufo Marinus

Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях по морозам 2018марта.

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

Жених болтает со своим отцом в день перед свадьбой.
- Эх, все-таки в нашей стране к молодоженам относится как к какому-то быдлу.
- С чего это ты взял? - удивленно спрашивает отец.
- Батя, ну ты сам подумай: почему это у нас ЗАГС именуют "дворцом БРАКОСОЧЕТАНИЯ"?

Другие анекдоты: