АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

анекдоты про день рождения

Анекдот про День Рождения

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Анекдот от Кузьмы: День рождение главы колгоспа

Анекдоты. День рождения в сауне

Смешные анекдоты 13

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Общий тост,смешные короткие тосты на день рождения прикольные

Когда умерла любовь, родился презерватив.

Самый короткий анекдот:
- ПМЖ.

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.

- Ты странная.
- Тоже мне новость.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

На вопрос: Почему к попе ноги толще???
Правильный ответ такой - удобренье рядом...

По словам главы «Роснефти» Игоря Сечина, запасы панамской нефти в Карском море больше, чем в Мексиканском заливе, на бразильском шельфе и сравнимы с нефтяными богатствами Саудовской Аравии.

1612-й год.
Польское войско и кучка бояр-предателей заперлись в Московском Кремле, окруженном ополчением Минина и Пожарского. В ноябре немногие выжившие поляки сдались...

1812-й год.
Французские войска захватили опустевшую Москву и заперлись от городского пожара в Кремле с немногими аристократами - предателями. Закончилось все это хаотическим отступлением французов, домой вернулись только 10%...

2012-й год.
Все идет к тому, что группу PUSSY RIOT вот-вот выпустят на поруки, и они дадут концерт в Кремле. Пригласят только бело-ленточников , все остальные - Кремль покинут, да и ворота снаружи запрут на засовы ...

Карлсон влюбился и решил похудеть к лету. Записался в фитнес-клуб, пару месяцев позанимался. Теперь с полным правом называет себя умным, красивым, в меру уфитанным мужчиной в полном расцвете сил.

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Специально для тех, кто любит носить фигу в кармане, поступили в продажу специальные брюки с кармашком в кармане для большого пальца.

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.

- Похоже, на Украине министров назначают по принципу неприязни к России.
- Эх, жаль Березовский умер, а то бы сейчас был на Украине премьер-министром.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

-так где же метеорит?
-под водой.
-замочили? В сортире?

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Всё-таки бесноватый фюрер был честнее. После нападения на СССР он не стал объявлять, что немецкий и советский - это единый народ.

Отрывок из сценария фильма "Белое солнце пустыни-2"
- Товарищ Сухов! З@@@л меня ваш Петька! "Гюльчетай, покажи личико! Гюльчетай, покажи сиськи! Гюльчетай, а потрогать можно?!"

Чем дольше Вы храните воспоминания-тем они бесполезнее.

Не найдя педаль тормоза, кондуктор потребовал вернуть деньги за рояль.

В 1867 году Америка купила у России Аляску за 7 млн. долларов, а в 2014 году за 5 млрд. долларов отступных отдала России Крым. Ну, не тупые эти американцы?

В ресторане официант спрашивает у клиента:
- Что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Легкоатлет Сидоров с каждым разом метал диски всё дальше и дальше.
Всё какая-то попсовая хрень попадалась!

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...

- Дорогая, я ухожу...
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил, сволочь! Ну и вали, кобель, к своим проституткам!
- Дорогая, я ухожу на работу.

Нанимают попы вебдизайнера чтобы он им страничку об их паломничестве в Лондон наверстал. Ну и говорят ему
- Сами понимаете сайт у нас православный, поэтому дабы не оскорблять чувства верующих, надо все часы на фотографиях в фотошопе замазать
Сделал значит вебдизайнер страничку им, приходит за деньгами, а попы ему платить отказываются. Говорят
-Биг Бен то Вы забыли замазать!

хуйла спрашивают:
-Почему российские войска вторглись в украинский Новоазовск?
-Потому что День Независимости Украины уже прошел.

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга
«Готовим вкусно не выходя из Интернета».

WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов - так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.

Другие анекдоты: