АНЕКДОТ ВИКИПЕДИЯ

Анатолий Вассерман - Анекдот "Кто такой агрессор"

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

МУЗЫКАЛЬНЫЙ Челлендж ОТГАДАЙ Песню Наоборот Вместе с Катей Адушкиной и Open Kids /// Вики Шоу

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Ковальчук рассказал анекдот на #ПМЭФ про интернет, википедию и цыфровизацию

Анекдот от Зюганова про Кризис!

ШУТКИ РЕЙГАНА. Анекдоты президента

Ржачные Анекдоты про Педиков/ Смех. Юмор. Ржачь. Русские приколы.

Анекдот Юмор Смех Муж о жене...

15 января 2014 - День рождения Википедии (Wikipedia) - одесские анекдоты дня по поводу

- Директор школы приказала классным руководителям строго спрашивать с родителей каждого из прогульщиков! И отчитываться о проделанной работе!
- Как?!
- Я делаю селфи с родителем прогульщика, корчя строгую гримасу!

Реклама.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!..

- Зачем Шотландия хочет отделиться от Британии?
- Чтобы войти в состав РФ.

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

Изобрели машину времени. Решил Медведев быть добровольцем и переместился в сталинские времена. Надо, естественно, как-то выживать, где-то деньги зарабатывать.
Пошёл он к Сталину: - Иосиф Виссарионович, возьмите меня на работу. У меня большой опыт, даже президентом был!
Сталин: - Пиши автобиографию!
Медведев: - А погуглить где у вас можно?

Один кот может обосцать всё, кроме самого себя. Зато два кота могут обосцать абсолютно всё.

Госдума готовит закон о регистрации в ГАИ гироскутеров и электросамокатов. Лыжи и коньки решили пока из списка убрать.

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

В Приморье завод японцев по сборке автомобилей – детали вручную
подносят. А где же хвалёная японская автоматизация? – Она там, где
выгодна, а где невыгодна – «таджиков» используем.

Если мужчину не трогают твои слёзы, может, ты просто не умеешь его трогать? © Тигран Бабаян

Рабинович жалуется окулисту:
- Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий.
- Но послушайте! - удивлённо восклицает врач. - Вы же прекрасно видите!
- При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей:
- Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами.
- Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.

- Девушка, давайте познакомимся?
- Вы кто?
- Возможно тот, кого вы всю жизнь ждали.
- Дед Мороз?

Ну почему всё самое интересное, красивое и, главное, идеально подходящее попадается в магазинах, когда у тебя нет денег?

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Ювелирные изделия для для женщин - это ВЫХОД из депрессии.
Для мужчин - ВХОД.

У Пугачёвой проблема – стареет быстро Галкин. Срочно надо искать ему
замену – объявить, провести среди молодых кастинг.

МОК решил наградить информаторов WADA Степановых. Для этой цели Монетным двором США было отчеканено тридцать сребреников.

Владимир Путин подписал очередной указ об увольнении ряда генералов МВД, СКР и МЧС.
Указ об увольнении Медведева с его правительством и расстрелах Чубайса, Сердюкова, Васильевой и прочего ворья, Владимир Владимирович, очевидно, пока приберег. Под выборы. На крайний случай.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Кесарю - кесарево сечение

Bar-Ash

Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь сидит играется.

Пока наше МВД узнавало о случившимся из СМИ, возбуждало уголовное дело, устанавливало круг подозреваемых, объявляло план "Перехват" и клятвенно заверяло, что все виновные будут наказаны, американские полицейские у себя сразу после случившегося часть отстреливающихся подозреваемых убили, а остальных поймали и начали допрашивать.
Ну какое может быть правосудие в Америке?

Госдума Украины запретила движение "Стопхам", но не комментирует. У Вити Януковича на зоне была кличка такая "хам", вот и боятся разъяснить депутаты. Витёк такой, что может сделать свой коронный приём - пинок по яйцам.

Мэра сняли, а нужно было повесить.

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.

"Умирать, так с музыкой!" -слоган Евровидения 2017

Уже и ярые сталинисты стали сомневаться. Нужна ли твердая рука? Твердая рука чекиста расстреливала. Твердая рука киллера пристреливает.

Если муж значительно старше вас, но богат, щедр, заботлив, безотказен, то ему можно простить такой маленький недостаток, как импотенция.

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

- Дорогая, с тех пор, как ты села на диету, ты стала так классно целоваться!
- Целоваться??? Да я там еду ищу!

Другие анекдоты: