МАМЕНКО РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

14 Игорь Маменко Анекдоты

"Весёлые Старты: Папа,Мама, Я - Спортивная Родня" Игорь Маменко

Игорь Маменко "Пчелы"

Игорь Маменко - Анекдоты. Аншлаг и Компания

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения?
- Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании.
- Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы?
- А я что сказал?

ЦРУ прослушивает телефонные переговоры Виталия Кличко, чтобы чисто поржать.

- Алло, это ФСБ7
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Что я делал 16 июля 1998 года?..

Два еврея.
Ты че ссука такой умный и жадный?
А ты на себя ссука посмотри.

Коль уж на то пошло - так лучше уж быть заслуженным "инвалидом" в спорте, нежели в политике!

Едет львовский автобус. Навстречу - лендлизовский Студебеккер ЮС-6... Вскакивает вуйко с "чапаевським кулэмэтом зразка 1940 року":
-А ну, хлопци - шо цэ за машина!
Встаёт негр:
-Вантажнык заводу имени Сталына нумэр шисть, тобто ЗИС-6!
"Ветеран" (успокоившись):
-Сидай, хлопчыку - я и так бачу, шо ты не москаль.

На далеком Севере бежит стая волков. Мороз жуткий. Вожак останавливается и говорит всем своим: "Короче, если мы не хотим, чтобы наш род прервался здесь и сейчас, дабы не отморозить наши причиндалы, приказываю всем построиться в паровозик и ввести оные в анус впереди идущему." Сказано, сделано. Бегут дальше... Тут вожак кричит: "Стоп, мужики! Давайте в ногу, а то просто какая-то @бля получается".

Женщины и мужчины подобны нарядам haut couture. Без тщательной предварительной примерки (на шее) не сидят и (рядом) вообще не смотрятся ©

Погрузись с головой в жизнь, и ты увидишь, что когда-нибудь твоя подпись станет называться автографом.

- Фамилия, отчество?
- Соломон Абрамович.
- Фамилия?
- Львовский.
- Национальность?
- А чьто, у меня есть выбор?

Судя по вчерашним покупкам,самый паникер в семье - КОТ, ему купили 3 упаковки вискаса...

Женщина за рулем - богиня:
Пассажиры молятся, ДПС-ники - крестятся...

Приходит мужик к доктору и говорит , доктор мне снится один и тот же сон, доктор говорит какой , как тараканы в футбол играют. Доктор говорит ни чего выличем , мужик говорит выличити меня завтра а то уних сегодня финал

Исход евреев из страны — к развалу империи.

Египетская народная примета.

Про занимательный пирсинг.
Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах.
А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы. Еврейская народная мудрость.
Заставить еврея решить проблему за деньги, это проблема. Русская народная мудрость.

Работник «Спокойной ночи, малыши», чтобы не спалиться перед мамой, что он курит, делает это через Филю.

Кто говорил, что выборы будут скучные?
Да только ради того, как Абрамович будет разъяснять Грудинину, что воровать миллиарды не хорошо, их стоило придумать!!

Вомущение Запада тем, что Россия привезла в Луганск гречку и тушенку, напомнило мне старый анекдот :

Немцы загоняют толпу в газовую камеру.
Маленький мальчик спрашивает охранника:
"Дядя , а можно я собой собачку возьму?"
Немец, возмущенно : "Ну ты мальчик и садист!"

Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны - эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.

Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.

Армия получит новые образцы гиперзвукового оружия до 2025 года, что очень облегчит жизнь военным, которым сейчас приходится вырабатывать гиперзвук своими задницами, что не всегда выходит синхронно и громко!!!

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.

Если бы я был президентом,
то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом:
- С сегодняшнего дня отказ от секса является
пособничеством терроризму, потому что все мы знаем,
кому в раю достаются девственницы.

На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке.
-Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение.
Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.

Олигарх Вексельберг купил яйцесклад Фаберже.(Михаил Лашков)

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Неправильно написали так прикольнее:
-Я КРАСИТЕЛЬ
-А Я КОНЦЕНТРАТ
-ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВЫЙ САД!!!!

Минский автозавод увеличил выпуск автозаков. Кроме Беларуси эти спецавтомобили массово закупают Россия, Северная Корея и Куба.

Другие анекдоты: