АНЕКДОТЫ НА КАРТИНКАХ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Если долго не уставать и не уходить, то можно услышать музыку Чайковского.

Путин звонит Кадырову.
- Слушай, Рамзан, ты двинь идею с выносом Ленина из мавзолея.
- Завтра же, Владимир Владимирович !
На следующий день президент читает заявления главы Чечни по Ильичу. Под окна кабинета подъезжает грузовик, с него что-то начинают разгружать.
Путин Пескову - Что там за шум ?
Песков - Владимир Владимирович , это Кадыров прислал три новых буквы на мавзолей, сказал , Вы в курсе....

Информация об эскалаторе, "зажевавшем" ногу девушки в московском метро, не соответствует действительности.

- Ногу не "зажевало", а всего-лишь навсего оторвало!!! - прокомментировали новость в метрополитене...

Вчера пробежал пять километров. Пытался успеть забрать жену с
распродажи, пока она не успела спустить всю зарплату.

Мужчина,до свадьбы любит всех женщин,после свадьбы - на одну меньше!

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

В связи с итогами олимпийского турнира по хоккею сборная России по футболу будет выступать на Чемпионате мира также под нейтральным флагом.

«Государство в Украине стало
полностью независимым… от
своего народа!» .

Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...

Армянскому радио задали вопрос: "Почему Прохоров отказывается от проекта дешевого народного автомобиля "Ё-Мобиль"?
Армянское радио отвечает: "Миллиардер подсчитал, что выгоднее, если по ушам доверчивых россиян будет ездить его сестра".

В России раньше времени начались продажи Nokia 3310...
Вы спросите как так?
- Ответ до банальности прост - этот хлам уже 9 лет пылился без надобности на складах магазинов по продажам мобильных гаджетов в России...

Иные женщины, как полевые цветы-чем больше их топчут, тем они ярче
цветут.

Анекдот времён Хруща и Брежнева.
- что такое коммунизм по-хохлацки?
— советская власть плюс украинизация всей страны.

А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником "Голова" представляете какие будут сообщения: "Голова хочет подружиться с вами": Дружить -Игнорировать. В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни. Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!"

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

После того,как выяснилось,что там,где отдыхал советник Порошенко,не было ни одного российского туриста,правительство Украины,на всякий случай,принесло глубокие извинения США,Великобритании и Германии.

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врёшь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

Обсуждение мультфильма.
- Слушай, а почему дочку князя Владимира звали Забава Путятична, а не Владимировна?
- А может это не от имени, а от фамилии?

Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы бля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю...

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Когда уважаешь жену - поворачиваешь налево так, чтоб никто никогда не узнал.

- Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"?
- Неужели про повышение пенсионного возраста?!

На выставке бабочек молодая жалуется старой:
- На меня вон тот мальчик дунул только что!
Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся
машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!


Да КГБ само по себе сборище "жидовских морд"...

Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.

Сенсация! Впервые в истории! Депутат держал в руках сторублевую банкноту!

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

Другие анекдоты: