СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО НАТАШУ

Предложение в  закон  о футбольных болельщиках
Установить следующее соответствие категории болельщика  и цены билета с продажей по паспортам:
1) Просто болельщик - билет 300 рублей
2) Обыкновенный футбольный хулиган -  билет 500 рублей
3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей
4) Орущих: "Ну, суки, вы  достали! "- вообще  не пускать!

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

Леонид Хлыновский очень любит букву "ё", потому что ёбнутый.

Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

Чтобы заняться успешным бизнесом нужно всегото, научиться или мочь
делать то, что другие не могут. Это с успехом делают стоматологи,
венерологи, восстановители данных с убитых дисков и подобные. Карты им в
руки и пусть помогают людям даже за баснословные деньги. Но когда
"успешным" бизнесом начинают заниматься энергетики и тепловики с ведома
антимонопольного комитета, это реальная смерть государству в ближайшем
обозримом будущем. Может так и запланировано?

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...

Объявление:Бесплатные морские круизы в любую точку мира.Районный военкомат.

Мужику бандюки стрелку забили. А мужик хитрый был и в железной клетке на
стрелку пришёл. Его спрашивают почему, а он отвечает

1) Во первых бандюки так не смогут запинать его ногами 2)Закапывать его
в лес через весь город в клетке не повезут 3) когда бандюки отвлекутся,
он откроет клетку и по тихому слиняет.

Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

выпустив Office 2007, компания Microsoft сполна отомстила всем
ненавистным пользователям. Поразительно, но благодаря усилиям
маркетологов, месть в полной мере совершилась.

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

Депутаты в Раде тупо гадают что у пини вальцмана под пиджаком.Дурни это талес.

Муж:

— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

Жена:

— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Британские ученые-филологи установили, что 98% законов, постановлений,
инструкций и правил, написанные на грамотном русском языке, попросту,
пустой звук для 98% народонаселения страны, поскольку, она говорит на
своем языке.
В связи с этим, британские ученые рекомендовали российским законодателям
перестать выебываца с этими Пушкиным и Толстым, перепереть, бл, эти
ебучие законы на понятные понятия и раздавать их пиплу на халяву, а то
сурдоперевод есть, азбука Брайля для слепых есть, а для обычного,
простого народа, опять хуй!

Старость – это возраст, когда волосы из носа растут быстрее, чем их успевают дергать или обрезать.

Создадим народный фронт довольных против недовольных!

Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — ЭТО УЖЕ ПСИХОТЕРАПИЯ!..))))

Только во время мундиаля мы узнаем - под каким флагом и в какой форме играла наша сборная.

Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в пять утра. Я наорала на него и пригрозила полицией, если он не прекратит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелёк и телефон, которые я вечером оставила в баре.

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

Прапорщик – солдатам:

— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Пошли на компромисс, но дорога оказалась настолько длинной, что не дошли, плюнули и стали собачиться дальше.

RE: RE: Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было
ещё и велосипедную камеру заклеить.

Я знаю, сынок, в чём юмор. Это - заклеивание велосипедной камеры. Камеру не
надо заклеивать. Её надо менять!

Опечатка исправлена (плюс отредактировано).

- Говорят, что при Клинтоне у России с Америкой отношения были теплее, чем при Обаме.
- Да, но тогда Моника опередила.

Из чукотского задачника по математике для третьего класса. После звонка в службу спасения на место происшествия приехала пара пара медиков Карл Маркс Фридрих Энгельс и Слава КПСС. Сколько всего человек приехало на место происшествия?

- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня...

«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика,
просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
- Н-не-е-е... Как налоги душат.

Мысли вслух: как бы модернизация и преображение не закончились
замудернизацией и преобразиной...

Следственный Коммитет и Государтсвенная Дума рассматривают основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники, оскорбляющие чувства верующих;
— Навальный.

- Альо, це Крим? Ми тут вирішуємо чи потрібне вам світло...
- А можно по-русски?
- Дякуємо за відповідь!

Другие анекдоты: