ШУРЫ МУРЫ ЧТОБ НЕ ДОХЛИ КУРЫ АНЕКДОТ ВИДЕО

Анекдот до слез

Анекдот про бога, мужика и курицу

📌Анекдот про бабушку

Бабка жжёт. анекдот

Анекдот про кур

Шуры муры чтоб не дохли твои куры)))

анекдот про бабку и шамана

Бабка рассказывает анекдот

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Очень смешно рассказывает анекдот

Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.

Мирикашки настолько залюбовались самовеличием, что даже свои футы приумножили раз в 100 (при перехвате самолета-разведчика российским СУ-27).

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Вежливым человечкам - вежливую блокаду.

Непонятно, почему возникает противостояние площади Болотной vs Поклонная?
Нужно переименовать вторую в "Низкопоклонная", а первую - площадь Болотникова, и суть проблемы сразу разрешится...

- Надо ли зимой менять резину?
- Конечно, это защитит вас от болезней, передающихся половым путем.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

Из газет:"Осужденные в Марселе фанаты Лелик, Глаз и Кирпич будут отбывать наказание во Франции".
Надеемся, Моль вмешается, да и Хирург подсуетится.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Путин при встрече с главой МВФ спросил: "Как вывести российскую экономику из кризиса?"
- Economy. Just economy! - решительно ответил тот.
- Ну что ж, иконами так иконами, - не стал спорить Путин

- Дорогая, я обратила внимание на то, что ты предпочитаешь лысых мужчин. Почему?
- Потому что на их лысом черепе хорошо видны все шишки пороков.

- С вас 15 долларов, - сказал парикмахер, закончив свою работу.
- Отлично! - сказал клиент.
Он поправил перед зеркалом челку, похлопал себя по карманами и сказал:
- Постригите пока моего оболтуса, а я схожу в машину за кошельком.
Когда стрижка была закончена и прошло пол часа, парикмахер поинтересовался:
- Так где же твой отец?
- Отец? - удивился в свою очередь мальчик. - Мы играли на улице, подошел какой-то джентльмен и спросил:
- Кто желает постричься бесплатно?

В наших фильмах про оборотней, после полуночи добропорядочные граждане превращаются не в волков, а в ментов.

- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.

У Елки родилась...Палка

Разговаривают два охотника:
-Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
-Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

- Тебе уже скоро в школу поступать. Как собираешься готовиться?
- Буду учить буквы и цифры.
- Молодец. А где?
- На мячике и футболках.


Обама из окна "Белого дома" видит, что по лужайке перед его окнами ходит какой-то незнакомый человек в вышиванке, что-то замеряет, делает какие-то пометки в тетрадке. Заметив, что на него смотрит Обама, незнакомец приветственно машет рукой и земно кланяется. Обама в шоке спрашивает охрану : "Кто это?! И что он тут делает?!" На что охрана ему отвечает, что незнакомец пояснил, что по вашему заказу готовит гастроли какого-то "Майдана" для хозяев, и что продлятся они долго, поэтому и нужно всё прикинуть на местности, чтобы точно знать где жечь покрышки.

Прапор построил солдат и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит:
- У меня есть, товарищ прапорщик.
- Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено.
На следующий день прапор снова всех строит и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед.
Прапор:
- Отлично, отправляйтесь чистить картошку.

- "Крепкий государственник" - это тот, кто крепко ворует у государства.
- Так... Ну а, к примеру, президент - крепкий государственник?
- Как бы это поделикатнее?... Наикрепчайший.

Все работающее и учащееся население Украины готово голосовать за Рабиновича на предстоящих Президентских выборах - ПЯТЬ ЛЕТ без субботников !!!! шабат... знаете ли...

- Каким SMS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.

Седина в бороду, а бес в трусы.

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

Другие анекдоты: