ШУРЫ МУРЫ ЧТОБ НЕ ДОХЛИ КУРЫ АНЕКДОТ ВИДЕО

Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.

Мирикашки настолько залюбовались самовеличием, что даже свои футы приумножили раз в 100 (при перехвате самолета-разведчика российским СУ-27).

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Вежливым человечкам - вежливую блокаду.

Непонятно, почему возникает противостояние площади Болотной vs Поклонная?
Нужно переименовать вторую в "Низкопоклонная", а первую - площадь Болотникова, и суть проблемы сразу разрешится...

- Надо ли зимой менять резину?
- Конечно, это защитит вас от болезней, передающихся половым путем.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

Из газет:"Осужденные в Марселе фанаты Лелик, Глаз и Кирпич будут отбывать наказание во Франции".
Надеемся, Моль вмешается, да и Хирург подсуетится.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Путин при встрече с главой МВФ спросил: "Как вывести российскую экономику из кризиса?"
- Economy. Just economy! - решительно ответил тот.
- Ну что ж, иконами так иконами, - не стал спорить Путин

- Дорогая, я обратила внимание на то, что ты предпочитаешь лысых мужчин. Почему?
- Потому что на их лысом черепе хорошо видны все шишки пороков.

- С вас 15 долларов, - сказал парикмахер, закончив свою работу.
- Отлично! - сказал клиент.
Он поправил перед зеркалом челку, похлопал себя по карманами и сказал:
- Постригите пока моего оболтуса, а я схожу в машину за кошельком.
Когда стрижка была закончена и прошло пол часа, парикмахер поинтересовался:
- Так где же твой отец?
- Отец? - удивился в свою очередь мальчик. - Мы играли на улице, подошел какой-то джентльмен и спросил:
- Кто желает постричься бесплатно?

В наших фильмах про оборотней, после полуночи добропорядочные граждане превращаются не в волков, а в ментов.

- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.

У Елки родилась...Палка

Разговаривают два охотника:
-Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
-Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

- Тебе уже скоро в школу поступать. Как собираешься готовиться?
- Буду учить буквы и цифры.
- Молодец. А где?
- На мячике и футболках.


Обама из окна "Белого дома" видит, что по лужайке перед его окнами ходит какой-то незнакомый человек в вышиванке, что-то замеряет, делает какие-то пометки в тетрадке. Заметив, что на него смотрит Обама, незнакомец приветственно машет рукой и земно кланяется. Обама в шоке спрашивает охрану : "Кто это?! И что он тут делает?!" На что охрана ему отвечает, что незнакомец пояснил, что по вашему заказу готовит гастроли какого-то "Майдана" для хозяев, и что продлятся они долго, поэтому и нужно всё прикинуть на местности, чтобы точно знать где жечь покрышки.

Прапор построил солдат и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит:
- У меня есть, товарищ прапорщик.
- Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено.
На следующий день прапор снова всех строит и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед.
Прапор:
- Отлично, отправляйтесь чистить картошку.

- "Крепкий государственник" - это тот, кто крепко ворует у государства.
- Так... Ну а, к примеру, президент - крепкий государственник?
- Как бы это поделикатнее?... Наикрепчайший.

Все работающее и учащееся население Украины готово голосовать за Рабиновича на предстоящих Президентских выборах - ПЯТЬ ЛЕТ без субботников !!!! шабат... знаете ли...

- Каким SMS можно возбудить девушку?
- О зачислении денег на карту.

Седина в бороду, а бес в трусы.

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

Другие анекдоты: