АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ СЛУЧАЙНО ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Ваша корова, случайно, не курит? | Анекдот из Одессы

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Анекдот про танк

Самый смешной анекдот!

Сказка о "Братке САЛТАНЕ"

Блондинка на заправке: как довести водителей до безумия — Дизель Шоу 2015 | ЮМОР ICTV

Лютые приколы из жизни.

Анекдоты шутки приколы

Веселые истории из жизни Любовники

Нецензурная сказка о братке Салтане .автор Б.Верховцев.

Новая инициатива правительства пидерашки: раз в году каждый гражданин пидерашки в возрасте от 14 до 70 лет должен за свой счет приехать в Новороссийск и бесплатно отработать на строительстве моста через Керченский пролив. С собой привезти: 7 мешков цемента, 28 мешков песка, кубометр щебенки и запас пищи на время отбывания трудовой повинности.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты, внучек, погугли с моё...

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция
завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато
будет, подкинь ещё пятисотку!».

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.

- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.

Скоро в Хельсинки встретятся две противоположности: президент, которого в своей стране считают ебланом и еблан, которого в своей стране считают президентом.

С кредитом от России надо поступить как с электричеством в Крым. Сказать при свидетелях, ну ладно, не бзди, вернем мы тебе эти сраные три ярда. И услышать в ответ
- Нахер нужно, и без них проживем, подавитесь...

О ее добродетелях слагали ужастики...

Жизнь доказала и еще не раз докажет, не в деньгах счастье, в справедливости.

В России после неудачных запусков ракета "Булава" была переименована в «Бумеранг».

- сынок, у Вас в садике топят?
- Нет, мама, пока, только в угол ставят

В Мордовии фермеру, защитившему диплом по выращиванию чеснока, дали 1,5 млн. руб. на его разведение – получился неплохой развод Власти на деньги. (Нейах).

Стоило жене начать одеваться в Заре, ее владелец сразу вышел на третье место журнала Форбс.
© konde13

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
— Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

Что в этом мире не пахнет?
: Все инертные газы.
Глубинный антарктический лед.
Вакуум.
Свое гавно.
Деньги.
И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины.
Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное.
Так выпьем же за наших любимых женщин!

Обьявление в маршрутке.
Уважаемые пассажиры просьба пить пиво вместе с бутылкой, щелкать семечки вместе с кожурой и мороженое с оберткой

Украинцы 20-й год подряд совершают одну и ту же глупую ошибку.

Они опять не решились призвать канадцев украинского происхождения в свою сборную по хоккею.

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак - это именно он.

Попала Савченко после русской тюрьмы в хохляцкую, ну кича дом родной, по привычке объявила голодовку, через неделю, с удивлением:
- Бля, а в русской тюрьме на голодовку молоко, витамины дают...

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Грузить лесовоз – это как играть в упрощенный тетрис: все время палки, горизонтальные палки.

Другие анекдоты: