АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ ДЕРЕВЕНСКИХ ЖИТЕЛЕЙ

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ 18+

Анекдоты из деревни от 20.2.2018

Анекдот про трудоустройство на работу в колхоз

Деревенские приколы HD

БИТВА КУЗНИЦ! Я ПРОТИВ СВОЕГО ДРУГА В ДЕРЕВНЕ В МАЙНКРАФТ 100% ТРОЛЛИНГ ЛОВУШКА MINECRAFT

Как внук к деду с бабкой в деревню приехал. #Анекдоты

2.2 Заберите у меня все - верните СССР!!! Деревня Прощиха.

Село, Деревня. ТОП сельские, деревенские Приколы сборник клип. Или сельская жизнь

1.28 Крик пустых деревень. Вергиши. Смолино. Бережок. Заболотье.

Интернет в деревне, блять!

Скоро будет крах доллара, россияне! Добейте его! Скупайте скорее на память!

Если к 2024 году среднюю продолжительность жизни
россиян планируют повысить до 78 лет, а возраст
дожития составляет 20 лет, то правительство
должно обсуждать закон о выходе на пенсию
в 58 лет? Или я чего-то не догоняю?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Кошки - это единственные животные, которым позволено находиться в мечети. Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать - плохой человек туда попал или хороший.
Так что любите своих котиков.
© Малый Кыс

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.

Когда Собянин умрёт, на его могиле положат плитку и каждый год будут менять на новую.

Полиция после драки на Хованском кладбище 14 мая обнаружила 11 погибших. Восемь трупов пришлось вернуть обратно на место прежнего захоронения.

Если бы запад интересовала только Украина, то сразу бы дали кредит 17млд. долларов. И подождали возврата денег.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Мне бы кусочек белого хлеба, а икра черт с ней пусть будет черная.

У знакомых в семье случилось горе. Родители академики, старший сын уже стал профессором, а вот младший остановился в интеллектуальном развитии на уровне пятикурсника.

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ:

— Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?

— Мамочка, я же ненадолго!

Девиз скунса: Кто smell, тот и съел!

- А если объявить всероссийский конкурс на моего преемника. – задумался Путин: Пусть все участвуют. И Медведев. И тогда он будет преемником честно.

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза
больше, и пенсия по инвалидности...

Пал в борьбе со скукой!

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

Путин все важное всегда читал по бумажке (чтобы изо рта лягушки не
выпрыгивали), и народ над ним смеялся...
Теперь, после освистания и гудения, в Олипийский он ни ногой - вместо
себя прислал бумажку (плакат).
Наверно, плакат не обидится на свист, да и выступит в пользу Едра лучше!

Вижу ведь, что женщины от меня просто без ума, но в личной жизни не клеится... А мама с бабушкой по вашему не женщины?

Журналист приезжает в город, известный своими долгожителями, чтобы написать о них статью. Там он встречает одного сгорбленного старика всего в морщинах и спрашивает его:
- Простите, сколько вам лет?
- 110.
- Вот это да! И как вам удается так долго жить?
- Я ем много чеснока, поэтому до сих пор жив.
Журналист идет дальше и встречает еще одного старичка, сгорбленного, с морщинистым, как изюм, лицом, в очках и спрашивает у него:
- Простите, сколько вам лет?
- 230.
- Невероятно? И как вам это удается?
- Я пью много молока.
Далее журналист встречает еще одного типа: сгорбленного, всего в морщина, еле передвигающего ноги и страдающего одышкой. Журналист его спрашивает:
- Вот это да! Как вам удается поддерживать такую форму?
- Я пью много водки, много курю всего, чего только можно, и постоянно колюсь героином.
- Ничего себе! И сколько же вам лет?
- 27.

- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Блогеры предложили провести гей-парад в Чечне.
Чечены против.
Правозащитники в растерянности, - на чью сторону встать.

Дая

Шойгу Путину:"Владимир Владимирович, может не стоит детей учить штурмовать Рейхстаг?"

- Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни.
- Абсолютно верно!
- Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же "от работы кони дохнут"?
- Да бросьте вы! Вы ж не кони!

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

Как и в первый раз, неудачей завершилась попытка жителей села Верхне-Пидарасово продать часть своих земель под элитный ВИП-поселок.

На скамейке перрона курит мужчина, к нему подходит другой:
- Не подскажешь, сколько время?
- Слушай, ты уже достал! Пятый раз за десять минут временем интересуешься.
- Дело в том, что я - человек деликатный и стеснительный. Мне вообще-то закурить хочется, но спрашивать сигарету сразу как-то неудобно. Сначала надо пообщаться.

- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?

Многие из нас считают, что лотереи — это лохотрон, где никто ничего не выигрывает, а если даже и выигрывает, значит «свой». Но есть, оказывается, люди, которым просто везет. Например - Олег Ляшко, нардеп Украины, который дважды за два года сорвал джекпот в одной и той же лотерее. И что самое удивительное - учредителем этой самой лотереи является никто иной, как именно сам Олег Валерьевич. Вот это везение у человека!

Другие анекдоты: