САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу в Китае

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу и золото. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Что делают чукчи когда холодно СМЕШНО ДО СЛЁЗ анекдоты про чукчу

Ржачные анекдоты Самые! До слез! Про чукчу

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

Анекдот про чукчу и машину. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Польские плантаторы не смогут собрать весь урожай клубники из-за нехватки раб-ов с Украины

Власти ряда стран отказали российской эскадре в заправке:
- У нас нет угля требующегося качества, - объяснили они.

Контрабандисты починили дорогу под Смоленском, так эти мерзавцы еще и сделали это качественно, чтобы не ремонтировать каждый год!

В кабинете стоматолога нервничает ГАИшник.
- Капитан, что вы так трясётесь?
- Доктор, а я Вас точно не штрафовал?

Некий злоумышленник выкачал весь бензин из бензобака автомобиля Алексея Навального. На следующий день в либеральной прессе вышла статья под названием "Путин слил!!!".

RE: Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него

сколько лет мальчику, шо его все еще родители контролируют? У меня к моменту когда я села за руль, отец лет 6 как умер...

- Расскажи о себе!
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Однажды Сечин был приглашён на обед к английской королеве. Посмотрел он, какие были поданы
щипчики для сахара, посмотрел, какая салфетница. А икорница... А икры вообще
подано не было! И на следующий день Леонтьев сказал об английской королеве...
Нет, я не могу повторить то, что сказал Леонтьев.

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

Усталая жена приходит с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

У матери с отцом ребенок вот уже 5-ый год не разговаривает. Пошли они с ним к логопеду. А логопед им сказал, что первые имена которые он назовет - умрут.
Сказал "баба" - умерла бабушка. Сказал "деда" - умер дедушка.
После похода в магазин отец с сыном вернулись домой и вдруг ребенок сказал "папа". Отец лег на диван, закрыл глаза и скрестил руки на груди. В этот момент в комнату вбегает жена: "Чего разлегся? Пойдем соседа хоронить!"

- В банкоматах можно снять только по 60 евро в день, – возмущались греки.
- Нам бы так, – мечтали украинцы.

Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

В речи после избрания Трамп пообещал Америке перестройку. Теперь понимаете, почему Путин его поддержал?

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

Вся наша жизнь - это суета диет...

Поп проходит мимо стрельбища. Видит солдатик молодой стреляет и говорит: "Охх блядь, промахнулся!". Поп нахмурился, подходит к солдатику и наставляет его: "Грешно так говорить, сын мой". Солдат на него ноль внимания, опять прицеливается, стреляет и ещё громче восклицает: "Ох блядь, промахнулся!". Поп разозлился и говорит: "Послушай, сын мой, если ты ещё раз так скажешь, Бог тебя покарает!" Солдатик опять стреляет и опять промахивается и снова раздраженно восклицает: "Ох блядь, промахнулся!" Тут разверзаются облака, оттуда показывается огромная, могучая рука и мечет молнию. Молния попадает попу прямо в лоб, тот падает и тут же раздается громовой голос из за облаков: "ОХ БЛЯДЬ, ПРОМАХНУЛСЯ!"...

Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу!
Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?

- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…

- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Иду по улице привлекая внимание прохожих.
Знаменитость?Нееее!Красота?Никак нет! Оранжевая банзопила?Возможно!

Народ Путину больше чем Богу доверяет – Бог высоко, а Путин почти рядом.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

- Муж мой - Юлик, штурман гражданской авиации - подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел в рейс.

- Я бы счас съел курицу с потрахами!!!
- С потрАхами? То есть, сначала выебал бы?!!

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

- Жора, чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го.

Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Глядя на престарелых маразматиков, берущих в жены молоденьких пигалиц, понимаешь: седина-то в бороду, это верно, а вот бес похоже не в ребро... Совсем не в ребро!
Толик Юзерский

- Что общего у олигарха Керимова и Беларуси?
- Среднегодовой бюджет.
- А в чем различие?
- Беларусь не объявлялась в международный розыск, но ее найти проще.

Главный в семье мужчина. Если это произносят словом, значит в этой семье мужчиной управляет женщина.

- Мойша, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и папу твоего соседу отдадим.

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Самая сильная армия - Израильская. Один ее капрал способен обезвредить
1027 арабских подрывников.
© konde13

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

В ответ на: "Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют..." Дирижаблю тоже не нравится, когда его называют "дерижаблем"...

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!

Другие анекдоты: