АНЕКДОТ ПРО АКУЛУ И АКУЛЕНКА

karikatura
Господа офицеры podumaeshy mama chudo hranit na balkone s orehami

Живу по понятиям, жить по закону совесть не позволяет.

Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

весь газ Европе отдали, а в Евросоюз так и не вступили

Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
- Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
- Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!

Заходит Вовочка в школу. И сообщает учительнице:
-- Я перестал материться. Данька! Пошел нах$%!

Общественность России гадает - неужели, Алла-Виктор?..

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

- Я умная девушка, могу о сексе и до него поговорить, и после!
- А если не о нём?

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те,
кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

23 марта в Беларуси в день местных выборов на всех избирательных участках будут продаваться товары со скидкой 20 %. Это трикотажные, чулочно-носочные изделия, сувениры, галантерея, канцелярские товары, печатные издания, инвентарь, семена, почвогрунты, а также алкогольные напитки и пиво, в том числе в розлив.

Чем корреспондента Первого канала отличается от Путина?
Корреспондент, даже забывшись, никогда не назовёт первую леди "Алиночкой".

Заходит в метро пацан, лет 12. Свой проездной он предварительно засунул под шапку таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее идёт сцена: в будке около ряда турникетов сидит жёсткая бабка–контролер и бдит. Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет, пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и громко говорит:

– Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и о, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зелёным, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром метрополитена. Бабка–контролёр чуть не ёкнулась...

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

Новым президентом лондонского «Арсенала» стал сэр Чипс Кесвик.
Стало понятно, почему из команды попросили уйти чипсоеда Аршавина.

НОВОСТИ ОТ УКРАИНСКОЙ ОППОЗИЦИИ

Один из оппозиционеров Януковичу лидер партии "Фронта перемен" Арсений
Яценюк (погоняло - «Сеня Кролик») таки не забыл, как его опускала и
травила во время президентских выборов самозванный «лидер» оппозиции
Юлия Тимошенко (погоняла - «Жулька», «газовая прынцесса», «ВОНА»,
«путинская подстилка» и др.).

В частности, Жюлька вскрыла его еврейское происхождение, натравила на
него ярого антисемита, ужгородского мэра Ратушняка (погоняло = «Рата» =
«крыса»), поливала и публично обзывала нехорошими словами.

Именно поэтому незлобивый демократ и правопузик Сеня Кролик упорно
настаивает на своём депутатском праве проведать Жулю в СИЗО, чтобы от
лица своей политической силы сделать официальное заявление:

- Ну что, сучка, сидишь? Так тебе и надо!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Банкир - это звучит подло.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

стабилизировались темпы роста спада рашен бандеровской незалежной экономики

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

Сергей Кужугетович надолго озадачил наших американских и европейских партнеров пусками крылатых ракет. В настоящее время хуже всего в стране обстоят дела с импортозамещением. Ну никак мы не можем научиться выращивать огурцы, а еще хуже дела с помидорами. Срочно нужен специалист, который научит внедрять огурцы по самые помидоры.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

Соревновались китайцы,емайцы и Россияне кто больше под водой продержится.первые начали китайцы.день два это же мировой рекорд!что это?ёга.дальше емайцы.месец два это же мировой рекорд!что это?ёга.дальше Россияне.год два это же мировой рекорд!это ёга?да нет трусы в воде снялись а там темно вот я и искал их.

Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

1 апреля? Да тут вся жизнь одно сплошное наебаловo!

- Дорогая, поторопись-ка!
- От поторописьки слышу!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Ёрш-лайт - это водка + безалкогольное пиво.

Старый советский анекдот:

Дядя Гриша МаннЕргейм прошёл славный путь: ныне он маршал нЕзалЕжной чухонии, а до этого был сержантом РККА, а ещё раньше - спермой дяди Васи МаннЕргейма.

В последнее время дядя Володя стал гораздо лучше относится к тестю: -
Приезжал с цветами, красил оградку....

Царь всея Руси - Владимир III Срок.

АНЕКДОТ
Идет война... перестрелка. С одной стороны украинцы, с другой — представители ДНР/ЛНР...
Вдруг с украинской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с украинской стороны: "Мухаммед!"
— Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг — с другой стороны доносится — "Петро!".. — и тишина...
С украинской стороны — "Хто кликав Петро?"
С ДНР/ЛНР— "Я!" .. выстрел, труп...

Ура!!! Россия перестала быть европейской автозаправкой! Она стала китайской автозаправкой!

Мировые войны развязывают пенсионные фонды.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу — с ног падаю…

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

Другие анекдоты: