АНЕКДОТ ПРО НЕУЛОВИМОГО ДЖО

Анекдот про ковбоя "Черный Джо "!))

Анекдот про ДЖО! 18+

Неуловимый Джо.. бородатый анекдот

Неуловимый Джо VS Черный Дрыщ

Небензя пошутил в Совбезе ООН про "неуловимого Джо". 60 минут от 06.09.18

Очень бородатый анекдот.

Ответ А Макаревичу 2 его же словами Мечты стать диссидентом, а получается Неуловимый Джо

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

джон ,ты смахиваешь на пидораса, анекдот

Неуловимый Джо

Политическая жизнь и ситуация в мире навеяла прогноз. Недалекое будущее. В международной политике фиговый листок прав и свобод окончательно отброшен. Вован и Диман передают власть Коляну и Сане (Валуеву и Карелину). США как государство остается потому что там живет Чак Норрис. Греки с криками СПАРТА-А-А скидывают в яму приходящих за долгами частных инвесторов. Международные переговоры G20 переходят в формат Панкратиона и проводятся на спортивных аренах. В России к тому времении давно действует закон о госслужбе, где все чиновники проходят через ВДВ. Для нас это нормально.

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa (в прошлом - видного деятеля ВЛКСМ):
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

У Прохорова даже руки не опускаются никогда – работать обОим надо
всегда. (Михаил Прохоров: «Я не привык опускать руки. Работать надо».)

Хочешь завтрак в постель, спи на кухне!

вопрос Армянскому радио - Скажите пожалуйста, слоган "Летайте самолетами "Аэрофлота"" это еще реклама или уже проклятие ?

Пытаюсь завести друзей вне Фейсбука, применяя его принципы.

А именно: каждый день хожу по улице и рассказываю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что делал прошлой ночью, чем планирую заниматься дальше и с кем.

Я показываю людям фото моей семьи, моей собаки, картинки, на которых я занимаюсь повседневными делами: работаю в саду, вожусь в гараже, поливаю газон, стою под дорожными знаками, езжу по городу, ем…

А еще я слушаю разговоры людей, показываю поднятый вверх большой палец и говорю, как они мне нравятся.

И, вы знаете, это работает, прямо как на Фейсбуке! У меня есть уже 4 фолловера:

2 офицера полиции, частный детектив и психиатр.

Чтобы не платить за электричество надо просто вставить х@й в розетку - с покойника уже ничего не возьмёшь.

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Недавно я не мог зайти в ВКонтакт... Скажите, мне одному пришла в голову мысль, что началась война с Соединенными Штатами?

Получающие "золотой парашют" более достойны "золотого дождя".

Вы даже не представляете, как все прекрасно обойдутся без каждого из нас…

- Скажите Холмс, а что означает радостная фраза русских "Зато Крым наш?!"
- Элементарно, Ватсон! Согласно оксфордскому словарю, "ЗАТО", по русской терминологии, закрытое административно-территориальное образование, типа "Арзамаса-16". Пока санкции не снимут...

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

- Что считали развратом на Руси?
- Пойти налево и там коня потерять.

Удивительную карьеру сделал простой питерский мальчик Вова. 14 лет назад он тянул всего лишь на Туалетного Путёнка, а ныне он уже Светлейший князь Путёнкин-Таврический...

- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки!
- Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе!
- А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.

-- У нас в России все госчиновники сразу же после назначения - ЗэКи.
-- ???
-- Либо еще Заслуженные Коррупционеры, либо уже Заключенные
© Ivan Fuckov

Бабулька лет 90 на приеме у врача:
- Когда у меня повышенное давление, я пью бокал красного вина. Когда у меня нет аппетита, я пью бокал белого вина. Когда у меня стресс, пью рюмку водки. Когда проблемы с сердцем, пью рюмку коньяка.
Врач:
- А воду, обыкновенную воду вы когда пьете?
- А такой болезни у меня нет...

Тест. Продолжите двустишие:
"Вышел ФУркад на лыжню
Чтоб опять начать... "
===
(ʞǝʚоvǝҺ ņıqнdʎɯqvʎʞ онqvǝɯиʚɯɔņǝɓ ıqʚ - "ɹǝƍɐε" оʚоvɔ иvиʚɐɯɔʚ ıqʚ иvɔǝ )

- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.

Другие анекдоты: