АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТИ

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про танк

Анекдот про два пути (политический)

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот для взрослых

– Иванов, как вы дошли до жизни такой – перестреляли из пулемета почти
100 евреев, мирно справлявших Хануку возле миноры на улице нашего
гостеприимного города?
– Ваша в честь! В детсве я жил рядом с неким Рабиновичем. И однажды стал
случайным свидетелем того, как Рабинович насиловал своего сына Изю…

И?
– И это, ваша часть, нанесло моей детской психике неизгладимую
психическоую травму…

- Чтоб отучить непрошеного советчика от дурной привычки, надо просить его последовать своему совету.

У Майдана проблемы, как чуб не сбрить и в Европу прокатить, чтоб российскими деньгами оплатить.
Но у России своя проблема, как Сочи окупить.

Кинотеатр. Последний сеанс. Последний ряд. Вдруг в тишине женский тревожный голос:
- Ой, Миша! Да вы, оказывается, еврей!

- Владимир Владимирович, почему российские лодки тонут, а американские - нет?
- Потому что говно у них, а не лодки.

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

США готовы воевать с Россией до последнего украинца

Задал в навигаторе: домой. Навигатор адрес вовсе не мой предложил, пришлось в непонятках вводить вручную. Приехал домой, жена говорит, вали, мол, кобель! Собираю вещи. Не навигатор, а прямо пророк!

Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

Воевать со всем миром - себе на погибель.

Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера "Нет" до Мистера "Дебилы, бля"...

В Подмосковье на перегоне между платформой "Заплеванной" и станцией "Полный тупик" электропоезд сбил гражданина М. В РЖД приняли решение резко ужесточить правила пользования электропоездами и в двое повысить плату за проезд.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

В городе Ухрюпинске кардинально решили вопрос удешевления потребительской корзины, заменив её целлофановым кулёчком.

Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: - Почему?
Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?

Коммент с Ютуба:
- мам, я пойду в прохожих постреляю?
- хорошо, только в церкви не танцуй!

- У вашего сына Эдипов комплес.
- Эдипов-шмедипов, лишь бы мамочку любил!

считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убежден в обратном. зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше

Новости ...
"Вчера по городу устроили гонки 2 авто, Ламборгини и Ауди R8, местами
они разгоняясь до 300 км в час , Ауди в итоге не вписался в
поворот и снес 5 припаркованных машин, в хлам, водитель не пострадал ... "

... наверное, как-то неправильно я раньше представлял "кризис в Москве" :)

Челябинские буйные настолько буйные, что лечятся чистым бромом.

Жизнь - это способ скоротать Вечность.

Маленьки, хороший, рюски, мальчик,

В, гости, приходил, к, дяде, Рамзан,

Наш, Рамзан, немного, удивилься:

" Как, же, ти, без, папы, на,

Мой, Члень ? "

Сон у меня настолько крепкий, что приходится просыпаться каждый час. Чтобы свой пульс пощупать. А то сплю, как не живой, в самом деле.

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

"К террористам , захватывающим здания и оружие - нулевая терпимость" - заявил Аваков.
Наконец то "Правым сектором" займутся всерьез!
))

Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.

Настрящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый!"
Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино."

- Люди пришли на митинг поддержать Путина.
- А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

В Карелии в салоны оперативной полиграфии начали поступать заказы на
изготовление футболок с портретами Михаила Ходорковского. По некоторым
данным в назидательных целях в эти футболки будут одевать особо
провинившихся.

Другие анекдоты: