АНЕКДОТ А НЕ ДУРАЧОК ЛИ ОН У ВАС

Телевидение берет интервью у Всеволода Анатольевича Чаплина, священника
Русской Церкви, протоиерея, Председателя Синодального отдела по
взаимодействию Церкви и общества Московского Патриархата, члена
Общественной палаты Российской Федерации, настоятеля московского Храма
святителя Николая на Трёх Горах:
- Всеволод Чарлзович, скажите, пожалуйста, …

С голой женщиной невозможно спорить.

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну, что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

Криминальные новости: -Вчера из-за сильных порывов ветра,чебурашка был зверски избит собствеными ушами.

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой- она слишком сильно
нарумянила щеки, слишком ярко накрасила губы и переборщила с Ботоксом...

- Какая функция у лифчика?
- Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!

- Джон, этот русский самолет уже достал !
- Да пусть его. Красиво летает.
- Да он же в лоб два раза заходил !
- Ой-ой, какие мы чувствительные.
- Нет, я больше не выдержу !
- Остынь, сказал. Ты что, не из Техаса ?
- Щас я его сделаю.
- Ладно. Надо как-то попугать. Ракетами бесполезно, они их все равно не увидят.
- Еще ракеты тратить. Я ему этой кнопкой двигатель отключу.

Этапы настоящей антитеррористической операции:
1. уничтожение террористов;
2. уничтожение спонсоров террористов: ПР и КПУ;
3. уничтожение сообщников террористов: генералов-предателей из СБУ и ВСУ;

Последний этап – уничтожение главаря международного терроризма – ХУЙЛА!

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Когда в твоих руках власть - взяться за ум нечем.

Публичный подарок без указания дарителя без указания адресата считается сделанным автору (правообладателю)
(допустимо указание целевой аудитории).

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

Укропы называют Путина фашистом, тошгда почему батальоны "Айдар" и "Азов" воюют на стороне Украины?

Универсальность морских свинок позволяет этим милым животным свинячить не только на суше, но и на море.

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

- Холмс, как может русская баба с самого дна социальной ответственности взлететь на её высший уровень?
- Элементарно, Ватсон: баллотироваться в президенты России!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

Пропавший боинг доказал, что российские ракеты точно долетят незамеченными американскими спутниками.))))))
Не дай Бог конечно, но пусть свои санкции засунут себе В...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Поставки человеческих органов, наркотических средств, аборты вплоть до 8 месяцев.
Обращаться по телефону ХХХ-ХХХ-ХХХ , спросить : "Врачи без границ"

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик:
- Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
- Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

Ящик водки уже второй день удерживает в заложниках ополченцев ДНР.

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

Я такой худенький, что если в дождь поздно вечером надеваю желтый плащ с черными квадратиками, то люди почему-то начинают кричать мне вслед "Такси! Такси!"

Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред.

Футбол - последний легальный способ купить иностранца!

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете.

Другие анекдоты: