Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.
- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
- Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.
Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС-Украина...
Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума...
Привет, че делаешь?
Я занисаюсь пркрастинаций, не отвлекайте.
Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!
3 парня играют в танки.
На одного выезжает ису152 в народе - исус.
Выстрел минус 1 из игроков
Второй спрашивает кто тебя забрал
Первый отвечает Иисус
Третий уловив только часть текста - бог дал бог взял
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил
"Опель".
Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Все в порядке, воин должен внушать страх.
Мин. здрав предупреждает, среди народа целители опасны для вашего
здоровья, но нельзя забывать о том, что и среди сотрудников мин. здрава
есть те, кто экзамены сдавал по ЕГЭ...
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
игорь акинфеич ....сергей игнашевич ..... сашко головинич ....
на страже чести спортивной русской!!!!!
ищем нового васнецова
В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!
Украина открыла у себя месторождение газа. Теперь ведется разработка проекта газопровода Украина-Европа на зло России в обход и вокруг России.
И почему в знак протеста Википедия не закрылась после выборов в ГосДуму и выборов Президента?..
- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.
Первую беду нЕзалЕжной можно поправить с помощью катков и асфальтоукладчиков. НО КАК БЫТЬ С ДОРОГАМИ?!
- Слыхал, Путин амфору нашёл?
- Ага, это я ему подложил!
Другие анекдоты: