АНЕКДОТ ПРО МУРАВЬЯ КОТОРЫЙ РАБОТАЛ ОДИН

Аренда продуктов. Недорого.

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

Вкусная еда открывает путь к сердцу мужчины, а вкусная лесть - к сердцу женщины.

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.

- Ударим санкциями по бездорожью и разгильдяйству, - призвал россиян Остап Бендер.

Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Народная примета: если в середине декабря правительство заговорило о зиме, значит в Москву пришли морозы.

Красная Машина достойно отметила 100-летие Красной Армии!

Разговор подруг:
- Я думаю, мой вибратор мне изменяет!
- Почему?
- Да бетерейки быстро садятся...

По просьбам москвичей мэр Собянин решил не поднимать резко тарифы ЖКХ на
24% ежегодно. Тарифы будут подниматься плавно на 15% ежеквартально.

Больше всего внимание журналистов привлекла подводная охота российского президента, который после двухчасовой погони за щукой подстрелил ее из подводного ружья. Кроме того весь мир облетели кадры, на которых Путин, из того же подводного ружья, не перезаряжая его, подстреливает трех американских журналистов...

Путин занял третье место среди самых влиятельных людей в мире, и первое среди стерхов.

"Наш Лазарев всем им задницы надерет"
Так он же пассивный!

Ждёт Байкал судьба Арала – Друг-Китай хочет две свои реки перегородить, дающие Байкалу 80% воды. А мы ещё собирались воду Байкала продавать, когда закончатся нефть и газ.

По новостям за 20 марта 2015 года передают: "В Москве директор типографии пачками печатал фальшивые долларры".
Дед на диване:
- Так вот, кто оказывается спас рубль от обвала.

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)

P.S. Проверено - работает!

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

Другие анекдоты: