АНЕКДОТ ПРО ПЕТЬКУ И ЧАПАЕВА

При посадке на базе Хмеймим военные летчики прикрывали президентский самолёт от зенитных ракет своими самолётами.
А что ты готова сделать для любимого мужчины?

Картина "Три богатыря". Илья Муромец вглядывается в даль и говорит : " На горизонте показалась пивная". Добрыня Никитич : " Силой возмем !". Алеша Попович : " Опять пизды получим ..."

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

"Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке"
- А! Теперь я знаю, что такое шведская кровать! Это очень романтично!

За сыр всегда платит хозяин мышеловки, впрочем, как и за сам дивайс.

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 98...
она: 92
я: 35...))
она: позвонишь вечером...

Сидят както Путин и Медведев. На лавочке естественно.
Рассуждают. Чтото рейтинг падает надо чтото делать.
А давай как у Вернера сделаем?
Едро в основные, остальных в остальные, а всех несогласных во всякую всячину? Там даже чо и напишут толковое так никто и не читает все равно ваще.

Нет ничего в мире страшней женщины сидящей на унитазе. Самые отъявленные убийцы от такгг зрелища прикрывают глаза руками и самые отъявленные гурманы затыкают ноздри пальцами.

Помню время когда генсеки управляли страной под лозунгом:
-Уже нынешнее поколение россиян будет жить при коммунизме!
У сегоднящней власти лозунг проще и понятнее:
-Уже нынешнее поколение россиян будет жить до пенсии!

Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце.
Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в ж*пе.

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так.
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота".
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".

Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Загадка природы.
«Если Путин – хуйло, то кто же я?!» - озабоченно размышлял Медведев…

- Волки позорные!
- Неправда! Мы достаточно респектабельны и уважаемы...

Все!
Все рухнуло!!! Все мои надежды, все мои мечты и фантазии - все
рухнуло! Я понял, я окончательно уверился в том, что такой жизни, о которой
я мечтал, сидя на лавочке в ожидании Мишки Яковлева, такой жизни нет и не
может быть нигде - ни на земле и ни под землей... Ни у воробьев, и ни у
бабочек, и ни у муравьев!.. И у трутней тоже наверняка нет такой жизни.

Зато она есть у совершеннолетних.

И
такого состояния, в котором можно ничего не делать, тоже, вероятно, не
существует,

Существует, если есть денежки.

Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.

Случайно обнаружил Вконтакте,что количество подписчиков у страниц Авторадио,Радиостанции Юмор ФМ и Алексея Навального примерно одинаково...
Почему тогда радийщиков на выборах Мэра Москвы не было? Точно прошли бы!

При звуках гимна все должно вставать и душа и тело.

купил мужик мотоцикл. не знал как его назвать. пошёл на базар услышал
слово
- хуй.
назвал его хуём. потом купил шторы тоже не знал как их назвать. пощёл на
базар услышал слово
- ляшки назвал их ляшками. потом купил диван тоже не знал как его
назвать. пошёл на базар услыша слово машка назвал его машкой.
он лежал на диване встал раздвинул шторы видит мотоцикла нет. приходит
участковый и говорит
- здравствуйте зачем вызывали.
мужик:-меня ограбили
мент:-как?
мужик:-лежал на машке. встал раздвинул ляшки смотрю а хуя нет.

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Команда перестала выигрывать. Назначили нового молодого энергичного тренера. Старый тренер сдал дела, потом привёл нового в кабинет, открывает ящик стола, показывает лежащие там три конверта и по-дружески говорит: «Здесь изложены мои советы тебе, что нужно делать, если возникнут проблемы». Новый тренер с энтузиазмом взялся за дело. Но через некоторое время команда стала проигрывать. Тренер вскрыл первый конверт и прочитал: «Всё сваливай на бывшего тренера». Он так и сделал. Помогло. Пару месяцев его никто не трогал. Потом опять начало команду лихорадить. Руководители стали требовать результата. Пришлось обратиться ко второму конверту. Пожелание было кратким: «Обещай». Наставник принялся обещать три короба побед. Поначалу все успокоились и стали ждать обещанных викторий. Однако вскоре снова наступила чёрная полоса неудач. Тренер открыл третий конверт и прочёл последний совет: «Готовь три конверта».

Микола Саакашвилис . Чем не будущий президент СССР ?

Другие анекдоты: