ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Анекдот про Наташу Ростову))))

Веселый стишок!

Анекдот про ворону.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Lighter ! ЗАЖИГАЛКИ ! - Прикол - Такого ты не видел ! №2

Анекдот до слез

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про козу.

Банкир - это звучит подло.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

стабилизировались темпы роста спада рашен бандеровской незалежной экономики

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

Сергей Кужугетович надолго озадачил наших американских и европейских партнеров пусками крылатых ракет. В настоящее время хуже всего в стране обстоят дела с импортозамещением. Ну никак мы не можем научиться выращивать огурцы, а еще хуже дела с помидорами. Срочно нужен специалист, который научит внедрять огурцы по самые помидоры.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

Соревновались китайцы,емайцы и Россияне кто больше под водой продержится.первые начали китайцы.день два это же мировой рекорд!что это?ёга.дальше емайцы.месец два это же мировой рекорд!что это?ёга.дальше Россияне.год два это же мировой рекорд!это ёга?да нет трусы в воде снялись а там темно вот я и искал их.

Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

1 апреля? Да тут вся жизнь одно сплошное наебаловo!

- Дорогая, поторопись-ка!
- От поторописьки слышу!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Ёрш-лайт - это водка + безалкогольное пиво.

Старый советский анекдот:

Дядя Гриша МаннЕргейм прошёл славный путь: ныне он маршал нЕзалЕжной чухонии, а до этого был сержантом РККА, а ещё раньше - спермой дяди Васи МаннЕргейма.

В последнее время дядя Володя стал гораздо лучше относится к тестю: -
Приезжал с цветами, красил оградку....

Царь всея Руси - Владимир III Срок.

АНЕКДОТ
Идет война... перестрелка. С одной стороны украинцы, с другой — представители ДНР/ЛНР...
Вдруг с украинской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с украинской стороны: "Мухаммед!"
— Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг — с другой стороны доносится — "Петро!".. — и тишина...
С украинской стороны — "Хто кликав Петро?"
С ДНР/ЛНР— "Я!" .. выстрел, труп...

Ура!!! Россия перестала быть европейской автозаправкой! Она стала китайской автозаправкой!

Мировые войны развязывают пенсионные фонды.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу — с ног падаю…

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

- Не доходи до уморы от щекотки и не стенай от насмешки: от трепета сердца лучше умереть влюбившись.

-А я знаю точно, следующим президентом гандорашки будет ...КОЛЯ !
-Откуда знаешь ?
-Так в гандорашке на каждом углу листовки:
-кацапы, нам хуйла терпеть ДОКОЛЕ?!

Другие анекдоты: