АНЕКДОТ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ В СКАЗКИ ВЕРИШЬ АНЕКДОТ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ПРО ДЖИНА !!! БОМБА ! смех юмор

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Всё ещё в сказки веришь

Мужик жот анекдот

Афтар жОт :Такой большой, а в сказки веришь....

Анекдот про полный рот )))

Заяц и волк

Анекдот про старого еврея - врача. Почему медицина не может нас вылечить. Виталий Сундаков

Взрослый человек а веришь в чудеса. Смотреть до конца

«Ночные волки» получили 9 миллионов рублей на проведение новогодних елок -девок им хочется покатать на мотоцикле

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

Новый крем от "Oriflame"! Отмажься от армии.

Малыш ты обошто поцарапался об кота

В деле полковника Захарченко появились новые обстоятельства. Оказывается, за несколько дней до обыска у Захарченко в квартире останавливался Борис Абрамович и выложил мелочь, чтоб не тянула карманы.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

- Когда-то, математика была царицей наук.
- Да, с каждым годом мы удаляемся от темного царского прошлого.

На уроке физкультуры пухленькая ученица спрашивает учителя:
- А зачем вообще нужна эта ваша физкультура?
Учитель: - Я скажу тебе так..В африканской саванне быстрее съедают тех, у кого меньше сил и больше калорий!

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

Аист, несущий младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
— Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…

МикроИнсульт это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены и она с интересом что-то читает

- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли валютный кредит.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на неё никакого внимания. Ещё через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто здесь нет! Я что, вещь?!
Он, смотря то на неё, то на байк:
- Ты вещь? Неа... Вот байк - это ВЕЩЬ!

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

Всё-таки управляемая демократия – это здорово: всего лишь два сменных
президента, это ж какая экономия на портретах! Да ваще можно оба
напечатать с двух сторон листа, и с каждой сменой президента
переворачивать наизнанку в миллионах учреждений (присутствиях, кабинетах
руководства всех уроней, школах, психушках, посольствах и т. д.).

Главное, почаще промывать стекло от плевков и соплей несознательных
граждан да мушиного говна, не то не разглядишь лик первого лица страны и
не узнаешь, который из сменщиков ныне действующий президент.

Киев против федерализации, потому что думает, что речь идёт о Фиделеризации как на Кубе.

62-62-62 очень быстро превратилось в 62-50-75.
Пора Россиянам сделать из первой цифры 62 сделать постоянную величину, что бы вскоре получилась формула: 62-100-40.

"Мы не рабы, рабы немы"
"Мы не козлы, козлы не злы"

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребя
Потому что на тысячу девчонок
По статистике один папик

- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые
лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

- Дорогой, как получился у меня ужин?
- Не очень, давай пригласим соседа.
- Но ты же говорил, что он - твой враг?
- Ничего, старая истина гласит: а ужин отдай врагу.

В обиходном русском языке словом "американка" называется надежное резьбовое соединение, удобный ключ для консервных банок и вообще все, что не ломается.

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

- Студент, Вы можете привести пример цикличности "абсолютно черного тела" в пространстве?
- Да, профессор. Как раз сегодня наблюдал. Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

Первым указом нового министра образования России Ольги Васильевой в школах вводятся два новых предмета: "Закон Божий" и "Марксизм и вопросы языкознания".

Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.

Так замечательно начинался фильм: великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но тут прилетел Бэтмен и своим "пиу-пиу" всё испортил.

Другие анекдоты: