АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ И ЭЛЕКТРИЧЕСТВО

Не влезай убьет. Безумные електрики

Самые лучшие приколы от электриков.

Электричество ошибок не прощает (выпуск 1)

Анекдот про электрика

анекдот про электричество

Анекдоты. Два электрика в деревне

Приколы над электриками

Здравствуйте! Электрика вызывали.240.mp4

Электрик сява

Приколы Электриков с ЛЭП напряжением 330 кВ

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Собянин счастья своего не понимает - не хочет перенести столицу в Тюмень, за Урал – Сделал бы свою малую Родину Великой и вощёл бы в историю Сибири. А в Москве он был, есть и будет ханты-манты чужаком.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Уважаемый друзья и все те, кто присылали мне наилучшие пожелания на 2016 год.
Спешу вам сообщить, что нихрена не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги и подарки!

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

Гоголь-моголь наверняка придумали неожиданно ожившие персонажи.

На хорошей работе и сны приятные снятся!

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Хуев!
- Я
- Странная у тебя фамилия, Хуев
- А я болгарин
- Понятно. Встать в строй, болгарин Хуев!

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Я - человек совершенно прямой – о чем уже никто, кажется, не жалеет

К выборам в США.
Украина только на словах поддерживала Клинтон.
А в самом деле была за Дональда Трампа.
На всех бензоколонках были вывешены его инициалы: ДТ.
Только Харьковская область поддерживала Хиллари Клинтон.
На всех автомобилях было написано ХК.

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

Знаменитого российского правозащитники Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что в России наступает период реакции ?
- Знаете. При Сталине, когда четверть населения сидела, дико кричали о свободе и ве-личии страны. При Брежневе, когда сидели и высылались многие, кричали чуть тише.
- А теперь ?
- Теперь о свободе в России и величии страны кричат примерно как после войны. Эти крики усиливаются и я не могу без содрогания вспоминать те времена.

Раньше для мата существовали заборы и стенки туалета. Сегодня - интернет и Камеди Клаб.
Олег Бутаев

А кто гарантировал, что гарант будет гарантировать?

-Почему "жертва Холокоста" товарищ Либерман (он же Анпропов) ввёл войска в Афганистан?
-Решил начать по алфавиту.

Оказывается,у нас есть рецепты для борьбы с насекомыми,применив Кока-Колу...Вы все еще ее пьете?

Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

Дятлу с мягким клювом негде жить.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

- Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!!
- Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется!..

На ликёро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский" ****
на
Коньяк "Президентский" ******

Собираясь на дачу, не забудьте самое главное - того, кто будет там пахать!
© RedFoxx

Всегда указываю свои параметры: 180-80-18. Когда вспоминают о линейке, мой и след простыл.

Владелец магазинов в Беларуси, где продавались нашивки «ДНР» и «Вежливые люди»:
- Мы уже выбросили всё это в мусорку. Всего только одну нашивку купили.

- Привет! Как настроение?
- Пока терпимо. Но если встречу ещё парочку таких же с аналогичным вопросом, то за себя не ручаюсь!

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!

Путин бывшей жене:
- Забирай Краснодарский край, Якутию, Воронежскую область и проваливай!
- А Крым?
- А Крым – это уже не совместно нажитое имущество.

Если Вам сказали,что Ваш поезд ушел,помните-есть еще самолеты и яхты.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

Подавая нищим, ты тем самым спонсируешь мафию.

Мы не враги-враги не мы!

- Американцы, собирайте жевательные резинки - русские делают из них гандоны.
- Русские, собирайте гандоны - американцы делают из них жевательные резинки.

Был маленький смотрел фильм про Робингуда-Он забирал у богатых и отдавал бедным
Вырос и живу в стране с Робинпутом-он забирает у бедных и отдаёт богатым

Другие анекдоты: