АНЕКДОТЫ ПРО ЗАИК

Экзамен заики (анекдот)

Анекдот про заик

Анекдот про заик

Анекдот шоу: Гарик Мартиросян про спор

Анекдоты про заик

Анекдот угар про сына заику перепутали не корова бык

Анекдот №429 Как начал заикаться

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍СПОР ДВУХ ЗАИК!👍

Анекдоты про заик. "Вам красные или синие?"

№33 Двое заик

- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

В 1993 году деньги для подкупа избирателей выносили в коробках из-под ксерокса из штаба ДемВыбора России, а танки расстреливали парламент... Но ни Явлинский ни Немцов не видели проблем с демократией и коррупцией.

Буратино, Элли, дева Мария, "жовто-блакытный" флаг - не оригинальные идеи: совки всё скоммуниздили (Пиноккио, Дороти, мать Моисея, флаг Швеции)!

И это не анекдот.

Воздушную часть парада отменили из-за облачности. А миллионы на разгон облаков ушли в правильные карманы. Вот это я понимаю у людей праздник.

Кто решит проблему теонимики - науки о собственных именах богов и божеств любого пантеона. Почему Он Козел, а зовут его Медведев.

По «Кружевному пути» (Одесса-Черное море- Грузия-Азербайджан-Каспийское море-Казахстан-Китай) отправили товарняк с яйцами.
В Китай прибыли поседевшие куры.

Выношу мусор. У контейнеров кто-то сегодня выкинул ёлку. Радует меня Эстония.

Руководители Крыма сделали ряд громких заявлений. Посыл следующий: не позволим Москве наводить у нас порядки, не дадим ФСБ задерживать подозреваемых в коррупции. Глава региона Аксенов прямо сказал, что берёт местных чиновников под свою защиту, и «деятели с материка» не смогут диктовать здесь свои условия!

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

- Володья, ми закрывать твой щёт в Швейцария!

- Сергей Кожугетович, начинайте вывод войск из Сирии! Немедленно!!!

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец - молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка:
- А вы спросите в отделе покемонов, может, там и запиздюны есть…

Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.

- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым
встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

— Дорогой, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?

«Умом Россию не понять», – писал Фёдор Тютчев.
Но каким именно органом можно понять Россию знаменитый поэт постеснялся уточнить.

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

- Скажи, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание...
- Обиделась! - решил муж.
Вечером, перед сном, он спросил:
- Люся, ты всё ещё сердишься?
- Нет, всё ещё считаю.

— Алло, привет! Чё у тя голос такой злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!

собянин докладывает путину - построили 5 мостов и 2 дороги, но пробки в москве остались. потом построили 10 новых станций метро, но пробки в москве остались. а после того как вы пол страны пересажали - пробки в москве стали в 2 раза меньше

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

У российских чиновников мозга нет, их заменяют широко открытая исполнялка для верхних и накаченная наказалка для нижних.

Наши люди пьют и воруют не потому, что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов
- всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...

Стив Джобс при разработке IFon_а старался чтоб любой дебил мог им с
комфортом пользоваться. Теперь это самое популярное средство связи в
Российском правительсве.

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

Мужчинам не понять, какое это счастье - вставиться в прошлоновогоднее платье!

По окончании матча Зенит-Спартак недалеко от стадиона на перекрёстке произошло столкновение красно-белого трамвая и сине-бело-голубого троллейбуса.

Встpечаются два гpyзина. Один и говоpит:

— Вано, мне пpиснился стpашный сон!…

— Мyжчина с мyжчиной?

— Hэт, хyже…

— Женщина с женщиной?

— Hэт, хyже… Я и я!

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Скоро состоится релиз документального фильма о теннисистке Марии Шараповой.

Лента называется The Point (Очко).

В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...

Он потому и сказочно богат, что в сказки не верит.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Всем известно, что Лионель Месси может или отдать точный пас, или прицельно пробить по воротам. При этом главная проблема сборной Аргентины по футболу заключается в том, что для успешного завершения атаки на ворота противника ей необходимо иметь в составе двух Месси.

Чукча из Москвы вернулся и рассказаывает
-Мы думали что Мэр и Сити-менеджер это муж и жена. А оказывается это 4 разных человека

Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.

- Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
- Как вам не стыдно, она же женщина!...

Другие анекдоты: