ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Рома, налей мне рома.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

Разорившись на электроножеточках, не отчаивайтесь, ещё есть бензоручетупки.

После двух лет жизни в России, Сноуден осознал, что американские тюрьмы - лучше.

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки
и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

-Что общего у "Малой Земли" со "Ще не вмэрла Украина"?
- И там, и там- автор до сих пор неизвестен.

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...

–Скажите, как вы относитесь к тому, что ваша жена бегает за мужчинами?
–Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за "Жигулями", но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Что эффективнее для рыбоведения: член правительства или член совета директоров?

- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом.
- Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!

Шахид взорвал себя в Московском метро,
смотрит вокруг него толпа собирается.
И КАК ДАВАЙ ЕГО ПИНАТЬ ДО СМЕРТИ.

- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

пьяный мужик захотел ссать и полез в ширинку доставать конец, но в кармане была недоеденная селёдка и дырка через которую она торчала из кармана.Мужик её нащупал и вытащил из ширинки и стоит и смотрит на неё! после минуты он говорит недовольным тоном!
- Ну что? Ссать будем или глазки строить???

В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!

Чебурашка:
–Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
Крокодил:
-Уговорил, извращенец.

Меньше извилин - длиннее дорога.

- Труднее всего сохранить свое лицо.
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург.

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...

- Вчера жена зудела-зудела,
ну, я не выдержал, и ей кааак закержачил!
- Это еще как?
- Ну ... метил ей в глаз , но попал теще в ухо!

Как же иногда сходятся мысли!
- Ну здравствуй, неопознанная форма жизни... - сказал я, подойдя к зеркалу после 10-тидневного запоя...
И именно эти же слова произнесла на следующий день вернувшаяся с курорта жена, подойдя к раковине....

Баснописец Иван Крылов:- Трудишься много ты ,да пользы в этом нет...

Мораль:Обезьяна должна трудиться мало.Иначе она не станет человеком.

Хочется собрать чемодан, купить билет на поезд и, уезжая, крикнуть в окно: "Да пошли вы все нах*й!".

Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи.
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.

Руководители страны говорят: "новые реформы" — россияне подразумевают: "опять будут грабить".

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...

-Мой дедушка строил Беломорканал и православные храмы в Киеве. А строить БАМ не успел...
-Умер?
-Поц! Жлоб! Мудло совковое! У деда кончился срок...

Соль создавалась как проект ЦРУ, так и развивается.

-Господин капитан! Задержанный на вопрос о роде занятий говорит, что он
фрилансер. Что это такое?
- Сержант, «фри» по-английски – это «три». Наверное, он какой-то
педераст сразу с тремя?!

Путин заявил, что "мы победили олигархию, победим и коррупцию".
В смысле, по тому же сценарию?
Интересно будет посмотреть, как он посадит Сечина с Сурковым и переведёт
всё их имущество в очередной "БайкалФинансГруп".
Дожить бы!

Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.

Как точно предвидел Н. В. Гоголь обстановку в США! Разбойник на разбойнике сидит и разбойником погоняет, все христопродавцы — один только президент умница, кристальной души человек, да и тот подлец, каких свет не видывал.

Анна Якобсон спрашивает Павла Бестужева:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с девушкой, прапорщик!
- Ах, извини, Анна, забылся. Я хотел сказать - она такая же худая, как
твоя попка!

Русские в Сирии: бьют – беги домой!

По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Разгул фантазии обычно приводит к загулам и прогулам.

Другие анекдоты: