ВИДЕО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Это смешно видео анекдот до слез

видео анекдот --- рассказывают смешные анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты скачать бесплатно

мульт анекдот невезучий охотник

на первый второй рассчитайсь))

Видео анекдот. Скачать на whatsaper.ru

Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? | Практичный анекдот

Шутки и приколы с котами

Тридцатые годы.
Священник (полковой поп чапаевских партизан) спрашивает у восьмилетнего октябренка:
-Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
-НКВД.

«Так вот откуда у тебя шутки растут!» — сообразила Машенька, посмотрев на обнажённого юмориста.
(с) Нестор Бегемотов

После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало
ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать
каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.

Сплетники имеют гораздо больше ушей, чем у них есть.

Единая Россия проведет массовую ротацию.
... По технологии "тандем" ?

Лежат Настя и Иван в постели. Настенька:
— Иванушка, твой член — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался Иванушка.
— Нет, стоит две минуты.

Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах!

Готов поспорить на бутылку хорошего виски, что президентский срок продлят до 10 лет!!!...

Мы соотнесены с космосом. Это тайна.

Золушка надела хрустальные туфельки 42 размера, которые подарила ей добрая фея и они оказались впору. В ту пору многие девушки носили хрустальные туфельки 42 размера.

Собрались как-то священник, мулла и раввин. Рассказывают, как делят денежные подаяния между Богом (т.е церковью) и собой. Священник говорит:"Мы рисуем круг вокруг себя. Бросаем деньги верх. Что упадет в круге - то наше,что за пределами круга - то Божье". Мулла говорит, что у них так же, только их то что за пределами круга, а что в середине - то Божье. Раввин говорит:"А мы особо не заморачиваемся. Бросаем деньги вверх и Бог себе возьмет сколько надо. А все что упало - то наше!"

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: - А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
- Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
- Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
- А как?
- Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
- Ха! Я тоже пишу, что Путин - герой, а Порошенко - враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
- Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга...

Путина сгубил интернет.

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

Как попадает персонал на Японскую АЭС Фукусима-1 на 4 часа? Их набирают в Африке для работы в Японии с окладом 300 долларов в час без страховки. Вход через служебный вход. Охрана показывает куда надо пройти и ждать 4 часа, после чего вернуться в охрану.

"Оскар" на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался...

я бросил курить ещё когда это не было модным

- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!

Насмотрелся на клоунов в Раде.
Загрустил, Пушкина вспомнил...
- А каково без ума, без таланта да ещё и
родиться в Украине?

Грыжа по латыни Hernia. В девятнадцатом, кажется, веке, как и в наше время существовали молодые люди, не желающие отбывать воинскую повинность. И, представьте, находились и врачи, которые за определенную мзду ставили фальшивый диагноз, на основании которого призывник-халявщик получал "белый билет". Модным диагнозом для этой цели была грыжа. Hernia. Херня, по-русски говоря.

Страдали хернёй исключительно небедные молодые люди, имевшие деньги на подкуп врача.

Русскую женщину можно, благодаря великому и могучему, обласкать, поласкать, приласкать куча вариантов да даже просто заласкать до смерти. Англичанку можно только тупо вы...ть. Красивую даже пару раз.

Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что опять поднабрался опыта на стороне?

из серии "взял зонт - дождя не будет":
какая ... летнюю резину обула?

Автомобили, доставившие гуманитарную помощь в Донецк и Луганск, вернулись в Россию пустыми.

Ne stOit pugat' ezha goloi zadnizei.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, глупый человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения…

В чайной ложке воды атомов в восемь раз больше, чем чайных ложек воды в Атлантическом океане.

Владельцы кооператива "Озеро" качают деньги из-под земли, а простые дачники закапывают их на своем участке.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Пожалуй, живого...

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

ИзЧАТие ада...

Другие анекдоты: