АНЕКДОТЫ О ТРАНСЕРФИНГЕ РЕАЛЬНОСТИ

Трансерфинг реальности Подарки и комплименты

Маятники. Вадим Зеланд. Трансерфинг реальности

Децл о Крипл, Смоки Мо, PHARAOH, Трансерфинг реальности, Batishta, Pro Dread (17.03.2017)

87. Вадим Зеланд - Ощущение новизны

Требую СММ продвижения со стальными яйцами.

"СИДИШЬ НА ШЕЕ У РОДИТЕЛЕЙ? ИДИ РАБОТАЙ!"

Косица намерения. Сила намерения. Управление вниманием

АЛЛАТРА. Секта Сэнсэя Анастасии Новых

Илья Чёрт Осознанные сновидения лекция

Россиян ещё можно долго грабить пока они смотрят на реальность через телевизор.

Он опять все переиграл, в том числе и Россиян.

- Рабинович, вы не боитесь-таки падения рубля в России?
- У меня-таки упал кошелёк с десятью тысячами рублей - и шо, стены обвалились, потолки рухнули?

Челябинские мужики настолько суровы, что стреляют в прокуроров без суда
и следствия.

- Какие честные лица у ваших чиновников в вашей стране!

- У простых людей в нашей стране лица ещё честнее!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете", то можете
смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

Российские чиновники переплюнули Копперфильда: фокусы с деньгами такие показывают, что ему и не снились!

Украинскими учёными достоверно доказано, что в результате Большого Взрыва вначале появился Киев, потом его пригороды и сёла всякие с украми и свиньями в них - а потом пошло поехало - галактики, чёрные дыры и прочее

Секс - он как Андрей Аршавин: в юности забиваешь не один мяч за игру,
но вот прошли годы, и ты уже скучаешь на скамейке запасных.

Армянское радио спрашивают:
-Из-за чего заглохла Армата на Красной площади?
ответ:
-Виноват поп ,который освещал танк, ему надо было не бесцельно трясти кадилом, а пере**бать им директора
"Укралвагонзаводов" за нарушение одной из библейской заповеди.

- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час  уложилась только на тройку!

- Вы верите в Бога?
- Уже нет.
- Почему?
- 99.9% верили в Бога. И что получили? А Захарченко - атеист.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько подкулачников у комсомолки красное знамя отбирают. Хотят на тряпки пустить.
Ну, я, бывший партизан-чапаевец, подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.

Одни представители шоу - мэны,
другие - вумэны.

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу…на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик, еле ворочая языком, отвечает:

— Ага..

— Скажи, придурошная?!…

Самый главный коммунист России, Владимир Владимирович Путин, не поздравил россиян с праздником 7 ноября, Днем Великой Октябрьской социалистической революции? Или теперь обнимашки с попами и зажженные свечи в его руках позволяют ему себя так вести??? - Это подло и не справедливо в отношении к тем, кто ему верил!!!

Перекличка в российской армии:

— Иванов?

— Я!

— Петров?

— Я!

— Сидоров?

— Я!

— Вы что братья?

— Нет, однофамильцы!

В Одноклассниках в группе "Ржача до усрача :D" закинул прикол:
"Загуглил "porno", в ответах только "Маша и Медведь", вот попал!
Забанили в группе. ПОСЯГНУЛ на СВЯТОЕ!

Декабрь 2013 года. Медведеву подарили первый российский смартфон. Медведев: "Apple напрягся"
Март 2014 года. Медведеву подарили новую модель Лады. Медведев: "Mercedes напрягся"

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага-а-а!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

На НТВ показали как Панин еб.т собаку . Ну и что удивительного . Один человек , уже 16 лет сношает всю страну , и ничего ...

Бандера прийдэ, веки поднимэ...

Всё, о чём удалось в Лондоне договориться Керри и Лаврову за 6 часов сложных дипломатических переговоров о США, Украине, России и Крыме, - это о взаимном летнем отдыхе: Лаврова в американском Майами, а Керри – в российском Крыму.

Другие анекдоты: