АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ БЕЗ МАТА И ПОШЛОСТИ

Анекдот без мата))

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

самые русские приколы приколы без матов ржачные приколы очень ржачные приколы улыбайся видео

Смешной анекдот без мата 2

Смешной анекдот без мата 1

Подборка Лучших Приколов - Смешно до слез

ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - смешные приколы и фейлы с животными #3

тест на психику без мата

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Женщина не знает, чего она хочет-сразу или много.

Объявление:
Милые дамы, опытный фотошоп дизайнер увеличит ваш рейтинг в Одноклассниках и ВКонтакте с 0 и 1 до 4 включительно.

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

В связи с приближением безвиза возник вопрос: а можно, пока не поздно, поменять его на горячую воду?

«Кто так повлиял на моего ребёнка, что он очутился на Донбассе?»

Находка фанатского шарфа «Челси» в ванной Бориса Березовского, сразу натолкнула английских сыщиков на мысль о самоубийстве олигарха.

— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.

Лето, жара, дочка возвращается с прогулки. Мама:
- Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё!
- Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь?
- 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь?
- Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

Березовский умер и попадает на распределение: либо в ад, либо в рай.
Ну, он и просит апостола Петра:
- Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минуты, не больше.
Апостол Пётр разрешает.
Через два часа из комнаты переговоров выходит задумчивый Бог:
- ОАО "Ад" - великолепно! ЗАО "Рай" - гениально! Но вот почему я только вице-президент?..

Гаишник под утро возвращается пьяный. Жена на него давай орать:
- Ты где, сука, всю ночь прошлялся?
Гаишник:
- Дорогая, я был в засаде!
Тёща ехидненько так из кухни:
- И как, засадил?

Президент Александр Лукашенко заявил, что российский «Уралкалий» предлагал Беларуси возобновить сотрудничество: «Они мне уже в январе этого года и в конце прошлого нанесли большие визиты и слёзно просили “возьмите обратно”. Но капризная дама Беларусь отказала «Уралкалию» в любви.

Жил был мальчик, и было у него две папы, оба мамы, и поэтому нашли его в капусте.
© konde13

Вчера некий гражданин сорил деньгами прямо на тротуар, но был задержан
бдительным дворником и сдан на руки сотрудникам органов правопорядка.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

У каждого мужчины должна быть жена, потому что не все беды можно свалить на правительство.

<КТО НЕ СКАЧЕТ, ТОТ МАСКАЛЬ>
Скачет парнокопытное...

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

У Победы глаза велики – насчитали 110 тысяч на Манежной площади.

RE: В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

В анигдоде должна быть логика хоть на 10 процентов, блин! Где это видано, шоб жиды водолазами работали! Скорее встреча с инопланетянином возможна...

Премьера сериала на Первом: Нью Хач!

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Верный способ соблазнить девушку: идешь по городу размахивая пачкой
денег, конкуренция появится в том случае, если у кого- то будет больше
пачка! ©vladislavovich

После слов Путина «Да ты не парься!» губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.

Недавно в Японии появились настоящие, а не вымышленные нидзя черепашки и
крысы сенсеи. В настоящее время решается вопрос о правовом статусе вновь
открытых ими спортивных и мутант клубов.

Самые популярные имена в год петуха:
Петя для мальчиков
Ряба для девочек

Геймер предается политическим фантазиям: - Как бы было здорово, если бы
можно было сохраниться, выбрать Жириновского и посмотреть, что
получится.

Баннер на стадионе: "Истина рождается в спорте!"

Лошадь заходит в булочную и говорит продавцу:
- Батон белого, пожалуйста.
Продавец от этого впадает в шок, однако, пытаясь держать себя в руках, берет батон хлеба и отдает его лошади. Лошадь:
- Простите, а не могли бы вы положить этот батон в пакетик? А то я приехала на велосипеде.

- Чем отличается клубника в пакете от клубнике в ведре?
- Тем, что это вишня.

Сегодня утром жена подмигнула, когда протянула мне чашку кофе. Никогда в жизни не пил кофе так боясь за последствия.

Крысы предупредили капитана корабля что у них учебная тревога...

В браке мужчина приобретает бесценный опыт семейной жизни , который, останься он холостяком, ему бы никогда не пригодился.

Объяснён, наконец, рост числа заражённых СПИДом в России: есть оказывается народная примета, чтобы избавиться от болезни, надо передать её другому.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Во дура, ходить надо по тротуару, а сушку грызть.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

© Дмитрий Лавренков

Раньше мне было насрать на курс доллара и евро...
Но вот 2 недели назад нашел 1 евро на улице.
Теперь слежу каждые полчаса за курсом.
Итог: Подумываю его выбросить...

Другие анекдоты: