РИСОВАННЫЕ АНЕКДОТЫ

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваш отец на дачу уехал?

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Перед очередными выборами полезно ответить на один простой вопрос: экономия - она для граждан или для повышения эффективности производства?

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Бойфренд Галкина Сергей Дроботенко из-за свадьбы любимого на Пугачёвой
сходит с ума от ревности.
- Максик, а как же наша любовь? Поклянись мне: у вас с Аллой ничего не
было и не будет!

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году. Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

нахуй мне нужен презерватив

Инструктор обучает клиентку искусству вождения.
- Помните, нервность водителя определяется частотой использования клаксона. Еб@нутые граждане сигналят более двух раз в неделю. Спокойные люди вообще не знают о его существовании.
- А если, другой еб@нутый гражданин прет задом?
- Во избежание неприятностей нужно отъехать назад.
- А если сзади еще один?
- Вот он и посигналит, как только увидит включенный фонарь заднего хода.
© KONDEXIII

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

- Повесившись, Березовский, впервые в жизни что-то сделал по закону.
- По какому закону?
- По закону всемирного тяготения!

Заметьте, никто из тех, кто призывает затягивать пояса, еще не собрался отказываться от своих дворцов.

Из серии новогодних вопросов:
- Если Снегурочка - дедморозова внучка, то кто ее бабушка и куда делись родители?

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

У меня две новости: хорошая и плохая.
Давай сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
А плохая?
А плохая - что не скажу хорошую.

Что-то в нынешних выборах определенно не так: Депардье проголосовал, а Сигал, сука, нет.

Как сказал Путин, для того чтобы построить экономику, нужно иметь голову.

Из газет:"Ливанов пообещал новые рабочие места для ученых".
При этом будет учитываться реальный профессиональный уровень ученых. Так, например, кандидатам наук будут предложены позиции грузчиков на складах телевизоров, тогда как докторам наук предложат аналогичные позиции, но уже на складах компьютеров.

- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!

Российский десантник куражится перед девушкой Донбасса.
- Смотри сколько нас много. Тебе не страшно?
- А чего бояться, теперь точно не промахнусь.

Я из того поколения, которое ценит телефон не за то, что он умеет делать всякие фокусы, а за то, что он терпит мои с ним фокусы по пьянке.

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

К сожалению, самые прекрасные слова, на которые мы способны, мы говорим тем, кто даже не понял их сути.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет - «Мне!»

Перья прилипшие к мужской попе-совсем не говорят, что перед Вами Орёл.

-Генетический подлец - это генпрокурор.

Другие анекдоты: